На разборе проигранной игры выяснилось, что причиной того, что защитник Петров забил три гола в свои ворота, стала его травма головы и неправильные действия доктора команды, перестаравшегося с заморозкой.
- Доктор, мне кажется, у меня паранойя. - Почему вы так решили? - Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся - в браузере уже была реклама туалетной бумаги.
Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны: 1. Мыться 2. Стричься 3. Спать 4. Кушать 5. Размножаться. Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.
– Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества! – Привет, спасибо, а ты кто? – Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена. – Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.
Идёт мужик вдоль забора военной части. Слышит, каждые 30 секунд команду: – Зелёным вверх! Мужик заинтересовался и заглянул за забор. Видит, командир со своей ротой сажает деревья.
Приходит молодая пара к ceкcопатологу и жалуются: У нас ничего не получается, помогите. Доктор уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говорит, чтобы выпили и попробовали, а он пойдет полчасика погуляет. Возвращается, они такие довольные сидят. Он спрашивает: Ну что, получилось? Да, все очень замечательно получилось, вы гений Это был психологический фактор, вы выпили чистую воду. Нет, доктор, это фактор социальный нам просто негде.
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику: - После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет. Механик ей: - Что ж, давайте проедемся вместе. Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись. - Вот! Чувствуете? Опять этот запах! - Чувствую??? Я в нем сижу!
Когда в ужастиках люди ныряют под воду, я задерживаю дыхание вместе с ними, для того, чтобы проверить выжил бы я в такой ситуации, или нет. Я кстати был на грани смерти при просмотре "В поисках Немо".
Ватсон говорит Холмсу: — Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон? — Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась… Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз. — Холмс, но ее там нет. — С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! ОНА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ.