На Северном полюсе очень затрудните...

Коротко о своем отпуске на юге:
Искупался, отравился, обгорел и возвратился.

Разговаривают две девушки: — Говорят ты отдыхала на юге. Ну как? — Отвратительно. Все время шел дождь. — Тем не менее ты загорела. — Это не загар. Это ржавчина!

Вроде живём на одной планете, но православные оборот вокруг солнца делают на две недели позже.

В Третьяковке перед картиной два знатока:
— Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит!
Волшебная палитра!
— Да, превосходно! А какая игра красок!
Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы.
Какая гамма авторских чувств! !
— Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
— Гениально!
— Да-а! А вот рамочка-то... того-с... — фигня!
— Совершенно с Вами согласен, батенька, рамочка — по%бень редкостная!

Hа Солнце зафиксиpовано несколько сильнейших взpывов, гpозящих Земле магнитными буpями. Ответственность взял на себя Павел Дуров.

– Привет Зайка!
– Привет Котик!
– Как дела Солнце?
– Все отлично Медвежонок!
– Так, стоп! Ты тоже забыла как меня зовут?

Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
- Нет, сынок.
- А гризли?
- Нет, сынок, нету.
- Ну а может панды или коалы?
- Да нет, не было таких...
- Так что ж я так мерзну-то?

Пошли крушить солнечные батареи, они забирают энергию солнца!

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
– Чем отличается луна от солнца?
Я ответил:
– Луна – это спутник Земли, а Солнце – звезда.
На что психиатр сказал:
– Ты что, д*бил? Солнце днём светит, а луна ночью!

В жаpкий солнечный день по пляжy пpохаживается богатыpского телосложения мyжчина. За ним неотстyпно следyет дpyгой, маленький и хилый. Hаконец, богатыpь не выдеpживает и гpозно спpашивает:
- В чем дело? Почемy вы все вpемя ходите за мной? Шпионите?
- Да нет, я пpячyсь от солнца!