На следующую конференцию Порошенко ...

- Китайские власти решили больше не вклеивать фотографии в паспорт.
- Почему?
- А зачем?!

10 лет, в иных обстоятельствах похожие на вечность, тем не менее пролетели как миг. Нестареющий Валдис Пельш входит в камеру к Ходорковскому и, вручая ему конверт с паспортом и годовым шенгеном, с улыбкой произносит:
- Миша, это была программа Розыгрыш!

Ялтинская конференция. Сталин, Рузвельт и Черчилль едут в одной машине по горной тропе. Дорогу преграждает бык. Сталин выходит из машины, что-то говорит быку на ухо, тот убегает. Союзники спрашивают:
– Что вы ему сказали, что он так испугался?
– Сказал: «Не уйдёшь, в колхоз сошлю».

- Как можно использовать либерального экономиста?
- Живого никак, но если у вас есть мертвый либеральный экономист, то его именем вы можете назвать конференцию, где будут выступать живые либеральные экономисты.

Ленин проголосовал на сайте "активный гражданин" за снос Мавзолея.

- Сёма, хватит уже каждый день сидеть у телевизора! Завтра идём в театр!
- А что там идёт?
- "Живой труп".
- Опять про Ленина?!..

В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку. Отец: — Признавайтесь, кто это сделал? Молчание. — Знаете,когда дети Ленина спилили любимую вишню отца,он не стал их бить, потому что они сразу признались. Дети: — Ну, мы это сделали. Отец бьёт детей.Дети: — Пап,почему ты нас бьёшь? А как же Ленин,вишня? — Да потому что Ленин тогда на этом дереве НЕ сидел!

Посмотрев новости, баба Маня из села Холуево Мухосранского района Ярославской губернии пришла к выводу, что дрова из её сарая спёрли Порошенко с Обамой.

-Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
- А мне плевать! Огурцы брал??? Чтобы банки сегодня же привез.

К Ленину заходит секретарь: — Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста. — Детям, все детям! — Владимир Ильич, там презервативы! — Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!