На собеседовании: - Ч...

На собеседовании Кадровик: мне кажется что у вас сомнительное прошлое, нет рекомендаций, плохое резюме и трудовая книжка вся в штампах...
Соискатель — Так и у вас не сбербанк и не газпром... .

На уроке:
– Кто из классиков литературы писал про китайцев? Отвечайте, поставлю годовую пятёрку?
Все молчат. Тут Вовочка тянет руку и говорит:
– Это Найдёнов. Произведение – "Дети Ван Ю Шина"!…

Собеседование:
- Образование?
- Высшее.
- Что заканчивали?
- Гидрометеорологический университет, температуроощущательный факультет...

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет. — Ты где сейчас работаешь? — спросил один. — В местном джаз—оркестре. — Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь? — На шиле. — Как это? — А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: — Ой!, а все остальные оркестранты хором: — Ча—ча—ча.

В издательстве захолустного провинциального городка молоденькая и весьма симпатичная девушка сидит в офисе редактора, и он внимательно читает принесенную ей рукопись.
Р: - Мда, весьма, весьма недурственно, мадам Синицына... А вы раньше что-нибудь писали или это первое произведение?
Д: - В прошлом году я написала автобиографическую новеллу по мотивам своих интимных похождений и послала рукопись в большое издательство в Москве.
Р: - Интересно, интересно... И что же, они ее опубликовали?
Д: - Нет, но главный редактор прилетел из Москвы, чтобы лично со мной познакомиться!

найтиде плюсы лежа в гробу...
Сухо и тихо *8)))

Когда в вакансиях пишут "Зарплата по итогам собеседования", это значит "Мы объявляем конкурс на самую низкую зарплату". И чтобы не оставалось никаких сомнений, добавляют фразу "Кофе, чай, печеньки".

Три дня делал генеральную уборку в квартире.
Плюсы: она чистая.
Минусы: в ней нельзя жить, она от этого пачкается.

- Дональд Трамп - напоминание, что ты должен собеседоваться на работу твоей мечты, даже если у тебя нет опыта.
- А на собеседовании обозвать всех мудаками и наобещать с три короба.
- У меня тут две недели одни Трампы приходят...

Собеседование при приеме на работу: — А дети у вас есть? — Трое. — Мальчики есть? — Ни одного. — А девочки?