На собеседовании. - Назовите ваши ...

– Ну как на собеседование сходил? Успешно?
– Да, степлер у них сп*здил…

Собеседование при приеме на работу:
- Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
- Совершенно!
- Немецкий?
- Совершенно!
- ?! Совершенно - т.е. в совершенстве?
- Нет, совершенно не знаю…

Собеседование в финансовой компании:
- Вы претендуете на должность менеджера?
- Да.
- Как насчёт небольшой игры? Продайте мне эту ручку!
- Ручку?! Я в жопу тебе эту ручку засуну, а ты её достанешь и продашь, и свою почку заодно! Чтоб деньги через неделю были! Ясно выразился?
- Ээээ... А, теперь поняла, вы в отдел урегулирования просроченной задолженности? Хорошо, завтра можете приступить к работе.

На собеседование на вакансию секретаря пришла блондинка. На вопрос: — А как у вас обстоят дела с эк селем? Ответила: — Да ну, для меня икс эль большой. Я обычно эмочки ношу.

Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

Собеседование:
- Ваше последнее место работы?
- Надеюсь, что не это...

На собеседовании:
- А с Oracle вы знакомы?
- Да вообще тупая программа. Два раза прошёл!

Собеседование.
- Назовите ваши сильные стороны
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

Молодой человек на собеседовании у работодателя. После нескольких вопросов о образовании, опыте работы и т. д. следует вопрос:
- А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень думает чтобы ответить: (скажу ДА - подумает что я алкоголик не надежный человек и все такое, скажу Нет - если он сам пьюший, рискую потерять с ним неформальный контакт...) Наконец молодой человек отвечает:
- Пью, но с отвращением.

На собеседовании директор ресторана задаёт вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает её за задницу и получает от неё пощёчину. Директор:
- Ну и зачем ты мне врёшь, что у тебя есть опыт работы?