На собеседовании:- Скока хотите?- 1...

Новая акция от посольства Америки в Москве!
Получи десять отказов и зайди на новое собеседование бесплатно!
Приведи десять друзей и получи скидку 30%.

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: — ..Эта… с обезьянкой… скока будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): — Сфотографироваться?

На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

На собеседовании:
—У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу…

Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это собеседование. Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки — это встреча одноклассников.

- Гиви, ты куда с таким букетом?
- На собеседование.
- На собеседование?
- Ну да. На первом свидании не даст.

У психолога.
- Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании...
Доктор: - Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было?
- Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!

— Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс—кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли—лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала! — Слышь, Вась, может ты не побрился?

Приходит мужик на собеседование, приносит резюме. Кадровик читает:
- Так... так... это понятно... это ясно... О-о-о! У вас автомобиль "Лада Гранта"!? Вы нам подходите! Вы очень смелый человек!

Hовый pyсский заходит в паpфюмеpный отдел.
Показывает на пyзыpек и спpашивает, что это.
Пpодавец:
- Это - тyалетная вода.
- Тyалетная? Дайте-ка понюхать. Так... И скока нyжно пyзыpьков, чтобы заполнить весь бачок?
- Hет, вы меня не поняли, это - фpанцyзская тyалетная вода!
- Слyшай, ты не yмничай, ты скажи - скока нyжно!..