На Солнце зафиксировано несколько с...

Взрыв на заводе перекиси водорода помелировал Воронеж.

Cамые добрые фильмы — это п@рнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

Я всё ещё верю, что произойдёт серия ядерных взрывов, человечество погибнет, и не надо будет идти на работу.

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - "Мол, пошел ты нах!"

Курить конечно вредно, вон у меня один сосед от рака легкого умер, а другой сосед пьяный заснул, оставив незатушенной сигарету, начался пожар и весь подъезд разнесло взрывом газа. Хорошо, что я в это время за куревом в магазин пошёл.

Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.

Цыгане отказались брать на себя ответственность за организацию свадьбы Романовых.

Высоко-высоко в горах на дереве висела корзина. Один гордый джигит решил забросить в неё мяч сверху. Разбежался, подпрыгнул высоко-высоко, прямо к солнцу, и обгорел. Так появились негры и... баскетбол.

Уникальный случай: накуренный подросток, три дня простоявший на солнце, обгорел и спалился одновременно.

Проснулся, гляжу в окно, обещанной солнечной погоды не вижу.
Из кухни доносится уютное постукивание ножа, звон кастрюль.
Кричу: — где солнце?
Жена отвечает: — на кухне.