На соревнованиях по фехтованию у ке...

Праздничное застолье, обычная семья позволила себе роскошь и папа ставит на стол маленькую вазочку с черной икрой. Входит опоздавший гость, с размаху валится на стул. Видит – икра черная, пододвигает к себе вазочку и начинает уминать деликатес ложкой.
Хозяин в смущении:
– Что вы делаете, это же не каша гречневая!
– Да, вы правы, никакого сравнения!

19 ноября состоялся товарищеский матч по футболу Нидерланды — Колумбия.
Хозяева предоставили траву, гости — разметку. Мяч не пригодился.

Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой—то спортсмен щёлкает его легонько по носу и говорит: — Дурачок. И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит, мол не обращай внимания, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит: — Ябеда.

Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой-то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это, та ему говорит - мол, забей мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда!

Дети в детском саду...
Петя: "У меня папа - хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год."
Вася: "А у меня папа - хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой-большой торт."
Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит: "Ага, будет вам Новый год, у меня папа - киллер... Я ему Деда Мороза закажу!!!"

Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей: — Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится... Хозяин, подумав, принёс спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор — другому гостю: — А ты говорил — Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт...

В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
- Давай еще немного выпьем, и тихо-тихо попоем.
Попели.
- Давай еще немного выпьем, и тихо-тихо потанцуем.
Потанцевали.
- Давай еще немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
– Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю.

Южный Уэльс, лето, на лугу пасётся корова. Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит:
– Доброе утро, сэр.
– Как! Не может быть! Вы умеете говорить?
– Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд.
– Скажите, а где ваш хозяин?
Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха.
Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает:
– Сэр, это ваша корова?
– Ну, моя, – отвечает пастух.
Джентльмен:
– А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили?
– Вот же брехло. Врёт она всё. Я ничего не заканчивал!

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор, и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля.
Выходит русский, выпустил комара из коробочки, раздается выстрел. ""З-з-з- з"", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
- Так он же летает! - бросились к стрелку судьи. Тот отвечает:
- Летает и будет летать. А вот любить - никогда.

Жили-были два брата-близнеца.
Один все еще был девственник, а второй гулял направо и налево. И вот они решили поженится в один день.
Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над братом-девственникоми вызвал его на соревнование - кто в первую брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл.
Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку.
Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену.
Tот видит там три черточки (III) и вздыхает:
- Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.