На стадионе один болельщик спрашивает у другого: — Что—то я никак понять не могу — за кого ты болеешь? — За наших, само собой. — И кто на поле эти ваши? — А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали.
Приехали два перца на рыбалку. Привезли с собой лодку, сети. Разместились в рыбацком домике. Решили перед процессом немного выпить, ну и ... выпили. — Один утром просыпается, выходит "до ветру", смотрит, а поле за их домиком всё сетями усыпано. Разозлился и побежал будить второго. — Ты что ж, придурок, сети—то по полю раскидал?! — А где ты грёб — там я и кидал...
В театре мужик громко интересуется: - Что показывают? - “Cпартак”. - Ни хрена себе, и тут “Спартак”. - Мужчина, потише - тут вам не футбол. - Можно подумать, что на стадионе “Спартак” - это футбол.
Начертил Моня на полу пентаграмму.Быстренько прочитал заклинание. Явился сам Дьявол. - Уважяемый, если я таки продам свою душу, ты любое желание выполнишь? - Любое, Моня!! Абсолютно любое, дорогой ты мой!! - Вот таки прям любое-любое??? - Моня, обижаешь!! - У нас не шарашкина контора!! - Тогда пиши: хочу таки после смерти попасть исключительно в рай!!!!
Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: — Это - мое поле, здесь я посажу картошку, — и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: — Тут я посажу капусту, — и уснул. На третью ночь жена ему говорит: — Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
Кароче, один чувак познакомился с телкой и она пргласила его к себе домой. Пришли, выпили и зашли в спальню. А там все ну просто завалено плюшевыми медвежатами. Маленькие на полке, средние на стульях, а большие разбросаны по полу. Ну занялись они делом, закончили, и чувак спрашивает: - Ну как тебе понравилось!? Герла, закуривая: - Возьми свой приз с полки!
Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: - Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: - Тут я посажу капусту, - и уснул. На третью ночь жена ему говорит: - Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
Заходит один чукча к другому в юрту, видит — на полу шкура белого медведя расстелена. Спрашивает: — Сам убил? — Сам. — Сколько раз стрелял? — Десять. — Сколько раз попал? — Ни одного. — А от чего же он умер?! — От смеха…
Училка диктует в классе диктант: "Стояла тишина, только на полу скребет мышь..." Вовочка ее перебивает и говорит: "То, что мышь — это понятно, а что за зверь такой — "наполускр"?".