На столе у Мюллера стоял чемодан ра...

Сидит кот Матроскин за столом пьет простоквашу, кисель, включил радио и слушает. По радио передают: «Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолет Боинг—747». — Ох уж этот Шарик, ну и охотничек!

У вас с утра бывает ощущение какого-то всплеска внутренней энергии, заряда бодрости на весь день и желания творить?
У меня тоже нет.

Только женщина может встать в шесть утра по будильнику и опoздать на работу к девяти.
И только мужчина тоже может встать в шесть утра, сделать зарядку, и на работу к девяти прийти вовремя и пьяным в жопу!

Судя по тому, что Иисус и апостолы сидели с одной стороны стола, на Тайной вечере была ещё шоу-программа.

Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1. Утро начинается с крепкого кофе и лёгкого завтрака.
2. Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека.
3. Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше бы я сдох".

Приехал новый русский со своей дочкой в Анталию, в пятизвездочный отель.
Приходят на ужин - а там шведский стол, all inclusive - глаза разбегаются. Ну, новый русский давай наворачивать - и дочка за ним следом. Одну тарелку, другую, третью - папа пошел за четвертой, а дочка уже от стола отвалилась - не может больше. Тогда папа ей говорит:
- Это у тебя еда в животе плохо улеглась. Ты пойди, прогуляйся, растрясись - и еще место освободится.
Ну, дочка пошла, прогулялась, растряслась - возвращается, и давай опять наворачивать. Одну тарелку, другую - папа за следующей пошел, а у дочки уже пузо, как барабан - не может больше. А папа ей и говорит:
- Это у тебя брюки слишком тесные. Ты их расстегни - в тебя еще столько же влезет!
Ну, дочка брюки расстегнула, отдышалась и за новой тарелкой пошла.
Навалила полную тарелку - ест, ест - уже папа есть не может, сидит, курит - а дочка все знай, лопает. Наелась так, что уже и дышать не может - а на тарелке еще что-то осталось. Тогда она говорит:
- Папа, если я эту тарелку доем, я лопну.
А папа так брезгливо на нее посмотрел:
- Тогда отсядь со своей тарелкой за другой стол, а то я сегодня свой лучший пиджак надел - он знаешь, сколько стоит!

Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.

В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер...
- Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!
- Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...

Муж постоянно изводил жену - хочу машину, и не меньше, чем "Мерседес".
Денег, понятно, на такую штуковину не было. Вот жена пошла в магазин и купила игрушечную модельку этой машины и преподнесла мужу такой подарок.
Муж с недоумением и разочарованием в глазах:
- Модель?!
- Ну, не расстраивайся, милый, зато у тебя жена не модель...

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.