На субботнем балу коммивояжер Рабин...

Дети играют во дворе. Машенька:
— Мои мама с папой сказали, что нашли меня в капусте.
Петя:
— А меня моим аист принес.
Вовочка:
— Деревня, мои родаки меня с Твиттера скачали!

Разговор двух подруг.
— Прикинь, вчера в магазине столкнулась со своим гинекологом. Он меня моментально узнал!
— В следующий раз надень юбку подлиннее.

Обычный московский дворик.
Встретились возле мусорного бака породистый ротвейлер с беспородным дворнягой. Удивляется дворняга:
- Ты такой породистый, такой домашний, как ты попал на свалку? Неужели хозяин выгнал из дома?
- Не выгнал, я сам от этого козла ушёл!!
- Что произошло? Почему?
- Не выдержал надругательства. Когда хозяин забывал меня выгулять - я ему прощал. Когда хозяин забывал меня накормить - и это я ему простил. Но когда эта козлина нацепил на себя мои медали и пошел с ними на парад 9 мая - это уже перебор!!

Конец декабря. Лекции в институте. Преподаватель:
– Мы не успели разобрать важную тему. Поэтому устраиваем дополнительное занятие.
Открывает ежедневник, близоруко щурясь, вчитывается в записи:
– Та-а-ак… Вот у меня свободен вечер 30 декабря, и утро 31. Какой день выберете?
Практически все студенты дружно, хором:
– А давайте, 31-ого вечером!
Преподаватель (на полном серьезе):
– Одну минуточку… Сейчас посмотрю, что у меня на вечер 31 декабря спланировано…

У начальника тюрьмы юбилей. — Я здесь хозяйничаю уже двадцать пять лет, — обращается он к заключенным. — Думаю, мы должны отпраздновать эту круглую дату. Какие будут предложения? — А не устроить ли нам день открытых дверей? — отзывается кто—то из толпы.

Встретились "новые русские". Разговорились.
- А у меня мечта есть - клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.
- А зачем вам это надо?
- Вы не представляете, с каким удовольствием три четверти я буду отдавать государству!

Скачет олень по лесу. Смотрит – заяц на пне сидит, в носу ковыряет.
Олень к нему подбегает:
– Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги – я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
– Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога – я самый красивый зверь в лесу!
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
– А зато я богат духовно…

Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском. -Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
— Да, Вовочка.
— Какая задница!!!
Учительница в шоке.
— Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
— А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!

- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?..