На свадьбе кинологов пьяный гармони...

Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

Старшина построил солдат на проверку, а сам в дупель пьяный. Спрашивает:
- Почему такой не ровный строй?
Из строя:
- Так Земля же круглая!
Старшина:
- Кто сказал?
Из строя:
- Галилей!
Старшина:
- Галилей, ко мне!
- Так он же умер!
Старшина говорит сержанту:
- Товарищ сержант, у вас люди в строю дохнут, а вы не докладываете...

Жена пишет мужу СМС: "Купи макароны и цветы полей". Ну, мужик собрался и пошел в магазин. Через 2 часа злой, как собака, звонит жене и орет в трубку:
— Все магазины обошел — нигде твоих хреновых цветов полей нет!

Карлсон уже два часа летал по комнате и кричал:
- Малыш, уведи немедленно собаку или открой окно!
- Нет, Карлсон, полетай ещё, очень уж жарко сегодня

Приходит дед в Детский мир и спрашивает продавца:
- Дочка, а у вас куклы Барби есть? А то внучка всё клянчит...
- Есть. 2100 и 2200.
- Ни х@я себе! Пусть внучка обломается! Я себе лучше живую куклу на час куплю!

Жена нашла заначку мужа:
- Откуда у тебя столько денег?
- На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
- Ой, а что так мало?

Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Пеночкин кимарит. — Ну так что, рядовой Пеночкин! — во всю глотку заорал майор, — почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину? Рядовой Пеночкин вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил: — Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?

- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.