На таможне: - Откройте багажник. ...

Месяц ходила в спортзал, скинула 6 тысяч рублей.

На работу приходил священник — начальство решило серверную освятить. — Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры. — Как там с нечистой силой будет — пока неизвестно, но работать начнём ещё не скоро...

"Дорожный патруль":
"... Вчера около полуночи на Ленинском проспекте водитель автомобиля
ВАЗ-2106, находясь в нетрезвом состоянии, совершил серьезный наезд на владельца припаркованного рядом BMW 7 серии и нескольких его охранников...
... Удары были настолько сильными, что для извлечения водителя из
"Жигулей" пришлось вызвать бригаду спецтехники, разрезавшую искореженный автомобиль автогеном. Пострадавший со множественными переломами и обломанными рогами доставлен в ближайшую больницу."

Пьяные русские тристы в Лондоне, садятся в двухэтажный автобус. Один поднялся наверх и быстро спускается назад. Кричит другу:
- Лёха, ты наверх не ходи, там вообще нет водителя!

Утром первого января злой (понятно почему) конный полицейский, находясь на дежурстве, останавливает маленькую девочку на велосипеде.
- Девочка, а откуда у тебя велосипед?
- Я утром проснулась, а он под елкой лежит. Значит Дед Мороз подарил.
- Вот скажи Деду Морозу, что на велосипеде должны быть фары, а велосипедисту нужен шлем.
И полицейский выписывает девочке штраф на 1000 рублей.
Девочка:
- Дяденька, а вам коня Дед Мороз подарил?
- Ээ... ну да, - решает полицейский не разрушать веру ребенка в чудеса.
- Передайте Деду Морозу, что конский член должен быть внизу, а не на верху.

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают: — Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты? — Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!! — Неправильно! Одинаково... — А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, и посмотрим...!!!

... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.
Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах...

Инспектора по делам несовершеннолетних зашли к Вовочке домой. Проходят на кухню, включают свет, а там на полу, на столе, на стенах кишат тараканы. Старший инспектор:
- Кошмар!
Вовочка: - Да ерунда! У нас только один живёт!
Инспектор: - Один?! Да их тут тысячи!
Вовочка: - Ну, бл@ть, я же не виноват, что как раз сегодня у него мальчишник!

— Собрались переезжать? Доверьте имущество спамерам!
— Никак не научитесь пользоваться членом? Растяните гирькой, как советует спам!
— Задолбали кроты в городской квартире? Победите их средством от клещей!
— Wanna cum with more sperm? Заблюйте от отвращения свою клавиатуру!
— Нужны тысячи звонков от клиентов? Закажите спам и вас доверху обложат матом!!!

Памятка водителю:
1) пропускать людей с белой тростью — они плохо видят
2) пропускать людей с палкой для селфи — эти вообще нихера не видят
3) избегать людей с полосатой палкой — эти видят всё