На таможне.- Откройте чемодан... Та...

Женщина после очередного грандиозного скандала, решила включить заднюю и помириться с мужем. Раздевается до гола, ложится в постель и, как только муж заходит в комнату, игривым тоном говорит:
- Пушистик мой! Хочешь я тебя сделаю такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной на Земле!
Муж:
- Люсенька, я с огромным удовольствием даже помогу тебе .....собрать чемоданы и посадить в поезд!!!

про запросы некоторых современных женщин. "дама хотела вояж - Париж, чемодан, макияж, квартиру, машину, айфонку и маленькую собачонку."

Тамаде на заметку: тост "за здоровье" печень расценивает как издевательство.

- Издевательством в детстве для меня было, когда сидишь с родителями смотришь кино, а там начинают зажиматься и целоваться или еще хуже – эротические сцены. А ты типа дебил, тебе типа не интересно, сидишь сразу в ногтях ковыряешься или к собаке пристаешь.

Судья:
- Обвиняемый. Расскажите, как вам удалось за одну ходку унести из ограбленной квартиры телевизор, видик, радиоприемник и чемодан с хрустальной посудой.
- Я-то расскажу, но у вас все равно ничего не получится.

- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
- Требует загранпаспорт и вертолёт?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...

- Подруга, где отдыхала?
- В Турции, отель супер, номер классный, а полотенца такие пушистые, пушистые, еле чемодан закрыла!

Плох тот крокодил, который не мечтает стать чемоданом!

Очень богатый одесский зубной врач Рабинович эмигрирует в Америку.
Поскольку вывезти всё своё состояние за границу не представляется возможным, он всё своё имущество продал и сделал себе пять пар драгоценных зубных протезов. Стоимость этих протезов намного превышает предельную сумму, которую по закону можно провезти через таможню США.
Он благополучно прибыл в Нью-Йорк и, когда таможенник его спросил, для чего ему пять пар вставных зубов, Рабинович объясняет:
- Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора посуды: один - для мясного, другой - для молочного. Я так религиозен, что держу также две пары зубов: для мясной пищи и для молочной.
Таможенник слегка удивился, но сказал:
- O'key! Для этого вам нужны две пары зубов. Как насчёт ещё трёх пар, находящихся в вашем чемодане?
Рабинович объясняет:
- Понимаете, очень религиозные евреи держат ещё отдельную посуду для мясного и молочного специально для Песаха. Я же так религиозен, что для этого держу отдельную пару зубов!
- О, вы действительно очень крепки в своей вере, если так ревностно соблюдаете все религиозные традиции, - сказал таможенник. - Однако позвольте вас спросить, для чего ещё нужна пятая пара?
Рабинович беспокойно оглядывается, жестом подзывает таможенника поближе, наклоняется к нему и шепчет:
- Знаете, если честно, иногда так хочется пожевать кусочек бекона...

На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С вас пошлина за издевательство над таможней.