Трамп пообещал, что обнародует всю правду про покушение на Кеннеди, вместо той фигни, которую всем впаривали всё время на эту тему. Получается, о том, кто организовал покушение на самого Трампа, мы узнаем ещё через 60 лет. Придётся ждать, интересно же!
Конец декабря. Лекции в институте. Преподаватель: – Мы не успели разобрать важную тему. Поэтому устраиваем дополнительное занятие. Открывает ежедневник, близоруко щурясь, вчитывается в записи: – Та-а-ак… Вот у меня свободен вечер 30 декабря, и утро 31. Какой день выберете? Практически все студенты дружно, хором: – А давайте, 31-ого вечером! Преподаватель (на полном серьезе): – Одну минуточку… Сейчас посмотрю, что у меня на вечер 31 декабря спланировано…
— Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь? — Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.
Когда в ужастиках люди ныряют под воду, я задерживаю дыхание вместе с ними, для того, чтобы проверить выжил бы я в такой ситуации, или нет. Я кстати был на грани смерти при просмотре "В поисках Немо".
Беседуют две подруги. Одна, начитавшись всяких женских форумов, говорит: Знаешь, я тут вычитала, для того что бы похудеть, необходимо каждый день уголь активированный пить. На что подруга отвечает: Для того, что бы в нашем с тобой случае похудеть, нам с тобой необходимо уголь не пить, а разгружать!
Темы для разговора 1 января: - Насколько полезно спать лицом в салате оливье? - Оливье - косметическая маска для лица или всё-таки салат? - Правда ли, что майонез из оливье разглаживает морщины?
В школе на уроке истории: - Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос? - Марьиванна, а лабораторные будут?