На уроке учительница спрашивает: -...

- Сегодня у меня философское настроение! Во мне происходит внутренняя борьба...
- Что за борьба?
- Да доктор выписал два лекарства: на одном из побочных эффектов: запор, на другом понос. Жду, кто победит!

Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай - строитель упал с лестницы разбился насмерть. Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
- Нет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал: "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу!"

Клубничка говорит:
– Меня все любят, потому что я похожа на сердечко.
Грецкий орех говорит:
– Меня все любят за, потому что я похож на мозг.
Банан говорит:
– Ребят, давайте сменим тему.

Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну, к ху... вому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи... как-то не очень...
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому- самому ху... вому...
- Не получится! Главврач сейчас в отпуске.

Парень познакомил со своей семьей, только предупредил, что его мама учительница русского языка и литературы и очень ревностно относится к чистоте русской речи.
Конечно вечером на мои "блин" и "ешкин кот" она морщилась, а в конце намекнула, что «перевоспитает меня». Я пожала плечами и не поверила. Ровно до тех пор, пока мы не пошли их провожать и отец парня поскользнулся на мокром снеге. 50-летний мужчина, сварщик с огромным стажем работы на стройке, упал навзничь в лужу и всё что он произнес:
- Экая неприятность!
Теперь я ее боюсь.

Комиссия гороно в классе, учительница проверяет домашнее задание:
– Аня, ты какую пословицу знаешь?
– Что с воза упало, то пропало.
– Молодец, а ты, Миша?
– Что написано пером, не вырубишь топором.
Почти всех опросила, упорно не замечая Вовочкиной вытянутой руки. Тут инспектор и говорит:
– А вот еще мальчик хочет ответить.
Вовочка бодро начинает:
– Сколько волка не корми…
Учительница:
– Хватит, Вовочка, спасибо, садись…
Вовочка:
– А у медведя все равно х*й больше!

Урок ОБЖ. Учительница: - Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что...
С задних парт: - Потому что они своих не трогают!

Мама говорит дочке:
- Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье...
- Но мама, - отвечает дочь, - я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какое у меня будет нижнее белье?
- В твои годы я не была такой пессимисткой, - горестно вздыхает мать.
ВОВАН.

Самая короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*х*л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец