На верху не воруют, а по чину берут...

А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!

- Сеня, лучше б я сдох! Все пропало!!!
- Що так?
- Мы с вами купили доляры по 60, а теперь третий день выступают наши большие люди с самого верха и говорят, шо они все проблемы решили, приняли меры и теперь доляр будет падать и покупать его сейчас ну никак нельзя....
- Так и говорят? Все решили... приняли меры... только падать... Миша, вытрясайте все шо есть и в обменник - если так говорят, значит после праздников будет под 100... Как ребенок, право слово.

Анегдот 2012 року.
Онук до діда:
- Діду, а шо ти будеш палити, як твоя "Прима" буде коштувати 10 гривень?
- Буду палити "Верховину", вона дешевша.
- А як і "Верховина" буде по 10 гривень?
- То буду палити Верховну раду!.............

- Моя жена хочет похудеть и теперь все время ездит верхом.
- И каков результат?
- За неделю конь потерял в весе десять килограммов.

- Моя жена хочет похудеть и теперь все время ездит верхом.
- И каков результат?
- За неделю конь потерял в весе десять килограммов.

Альпы, тройка на стене, связаны какими—то шнурками, лезут. Наверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха. — Официант! — Чего изволите? — Через 15 минут столик и три пива, — тут он оглядывается, — ДВА, ДВА!

Штирлиц поднимался по ступеням Рейхстага с красным знаменем в руках.
На верху его встретили Борман и Мюллер.
"Егоров" - подумал Борман.
"Кантария" - подумал Мюллер.

- Почему Счетная палата не расследует хищения на самом верху?
- Потому что таких больших чисел в математике нет.

Любая лошадь мечтает гарцевать верхом на белом принце.

В деревне бабка-деду:
Слышь старый давай-ка молодость вспомним
Полезли на чердак и на сеновале займемся любовью.
Да ты че старая уже и возраст не тот и лазаю я плохо
Короче лезут и тут вдруг дед на верху лестницы спотыкается
И они вместе с-бабкой падают на пол
Бабка
Ой боки мои боки
Да что твои боки- мои коки на гвоздике повисли!