На волоске от лысины...

Вовочка пришел к деду:
- Дедушка, а ты был маленький?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.

- Доктор, а как бесплатно и быстро восстановить волосы на лысине?
- Намажьте голову мёдом, посидите пару часов под солнцем, хлопните в ладоши, мухи улетят, а лапки останутся!

Мужик такой себе средней руки алкаш, но сейчас в более менее нормальном состоянии, ложится спать со своей женой.
Наутро просыпаются, жена его спрашивает:
- Ну как спал?
- Нормально, - отвечает мужик, - сон даже мне приснился.
- Какой сон? - спрашивает жена.
Мужик так потерянно потирая лысину говорит:
- Вот блин, хрен, не помню, черт, как отрезало.
Жена поднимается с кровати, идет на кухню берет скалку, возвращается и промеж рогов его - БАЦ!!!
- Клава, за что???
- За то что ты, козел, даже во сне умудрился нажраться до беспамятства.

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой.

Ну я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
— А ты мне так насрать можешь?
— Могу.
Бомж срет менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
— Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже...!

Виды учёных:
- блестящие (лысиной)
- крупные (массой)
- великие (ростом)
- знаменитые (выходками)
- гениальные (анекдотами)
- выдающиеся (животом)

во время проповеди:
- В мире творится такое, что просто лысина дыбом встает.

Стоит очень волосатый грузин на пляже и продает волоски на теле, пучками. Подходит к нему мужик и покупает пучок волосинок.
Грузин отрезает ему пучок из ж*пы и дает покупателю. А покупатель возмущенно:
- Ну что за дела??? Отрежь с груди!
- Ээ, мужик, прахади... С вэтрины нэ продаем!
777

- М-м-м, детка, у тебя ещё не растёт, или ты уже так гладко бреешь?
- Петрович, ты что, охренел?! Не трогай мою лысину!

Первая брачная ночь у людей постбальзаковского возраста заканчивается тем, что она его целует в лысину, а он ее в бигуди.