На югах.- У вас можно снять что-ниб...

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Пипец Ницце..

Утро. Озеро. Посреди озера лодка, в ней сидит рыбак,вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Волшебник не волшебник, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!

Встретились три моряка. Один из них, желая похвалиться перед приятелями, сказал, что последнее время плавает на таком большом корабле, что капитан, когда ему приходится отдавать команды, ездит на палубе на автомобиле. Другой моряк, махнув пренебрежительно рукой, заявил:
– Это ещё что! А я плаваю на таком корабле, что нашему капитану для того, чтобы отдавать приказания, приходится летать над палубой на вертолёте.
– Это всё ерунда, ребята! – сказал третий. – А я вот последнее время служил на таком корабле, что наш кок, желая проверить, сварилась ли картошка, вынужден был плавать внутри котла, где она варилась, на подводной лодке.

Сидит рыбак на берегу реки. Тишина.
Вдруг вдалеке раздаётся крик: "Да пошёл ты на хрен! "
Рыбак удивился, пожал плечами, рыбачит дальше. Через пять минут раздаётся уже ближе: "Да пошёл ты на хрен! "
Рыбак напрягся, ждёт. Из-за поворота выплывает лодка, в ней сидит мужик и гребёт ложками. Рыбак наблюдает, потом не выдерживает:
— Слышь, мужик, ты бы ещё вилками грёб!
— ДА ПОШЁЛ ТЫ НА ХРЕН!

Встречаются два приятеля после отпусков:
- Hу как отдохнул, где был?
- Hеплохо, на юге был - море, фрукты, женщины!
- Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.

Брокер по продаже недвижимости разъясняет: — Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика. — Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества? Брокер очень убежденно отвечает: — Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

Транспортный самолет. Вылет с Юга. Борт под завязку набит фруктами.
500 метров до конца полосы - нет отрыва. 300 - нету. 100 метров - оторвались. Капитан к штурману поворачивается и говорит:
— А я тебе, бляха муха, говорил, еще ведро черешни можно взять!

- Люся, что бы ты хотела от жизни?
- Домик у моря с видом на настоящего мужчину.

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
Мало того что от шальных заработков cпиваютcя норвежcкие водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежcким берегам cтаи cоветcких подводных лодок.

Река покрыта льдом. Посреди реки во льду прорублен канал. По нему на лодке плывёт чукча.
— Чукча, куда плывёшь?
— Однако, жену в роддом везу...
— Так ты же один в лодке! Где же жена?! !
— Как где? Там, впереди. Лёд рубит...