На замедленном повторе четко видно,...

Внимание новинка! В продаже появился квадратный чупа-чупс!
Квадратный чупа-чупс - удиви свой рот!

Приехал в Одессу цирк из Индии. Директор объявляет: — Следующий номер — индийские слоны! Очень сильные и умные животные, в Индии они работают за двенадцатых человек! Тут из зрительских рядов раздался голос Рабиновича: — И шо, ви таки скажете, что это от большого ума?!

Полковник: — На ком же ты женился? Солдат: — На прачке Пелагее, ваше благородие! Полковник: — Хорошая женщина? Солдат: — Вся рота хвалит!

– Почему вонь в казарме? – строгим голосом спросил старшина.
– Открыть окна, проветрить помещение! – раздалась команда. Спасибо, что подсказали, товарищ старшина, а то до вас ведь не воняло…

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает: — Вы дневальный? — Я, — отвечает тот и продолжает читать. — Хорошо устроился! — А вы кто? — не отрываясь от книги. — Командир полка! — Тоже хорошо устроился!

При кашле и чихании прикрывайте рот и нос салфеткой или сгибом локтя; сразу выкидывайте салфетку или сгиб локтя в контейнер для мусора с крышкой.

Буратино сидел в пустом кувшине и выл дурным голосом:
"Отда-а-а-а-ай та-а-айну!".
"Этому носатому ублюдку больше не наливать!" - приказал Карабас-Барабас.

Спорят 4 человека. Один точно знает что прав. Взмолился он:
– Боже покажи людям что я прав.
Тут рядом с домом молния ударила. Трое спорящих:
– Ну подумаешь рядом молния ударила.
Спорят дальше. Взмолился он, тут ветром крышу снесло. Но те всё спорят.
Опять взмолился он. Тут звучит голос с неба:
– Он прав.
Трое отвечают:
– Но всё равно нас трое, а вас двое.

Сидит девушка в кабинете у стоматолога, рот раскрыт и набит тампонами. В ее сумочке звонит телефон, она знаками просит врача ответить. Тот:
- Подождите, она сейчас говорить не может, а кто звонит?
- Это ее муж!
- Вот я кончу, она сплюнет и перезвонит!

Звонок в дверь.
Старушечий голос:
- И хто это там?
- Енто я, Серафима, Фекла с пятого етажу.
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Не-а, я до глазку не достаю.
- А ты тубареточку подставь.
Звук шаркающих шагов. Устанавливаемой табуретки.
- Ну шо? Видишь?
Грохот. Треск ломающейся табуретки. Падающего тела.
- Фекла, ты что ли?
- Да.
- Что да?! Скорую вызывай!