На женские попы смотреть приятнее, ...

— Привет. Ты же креативный, помоги. Как оригинально подарить сестре на свадьбу деньги? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня какого-то необычного поздравления. Посоветуй варианты?
— Брось деньги жениху в лицо, и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.

Барин зовет служку:
— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
— Готово, барин!
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
— Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:
— Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
— Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

– Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша…
– Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени п*рдят мне в лицо, когда мы со Снегурочкой едем на санях. – Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

Барин зовет служку:
— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
— Готово, барин!
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
— Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:
— Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
— Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!

Жена после фотоателье:
- Дорогой, мне не нравится как мне сделали фотографию на паспорт. Лицо темное, глаза какие-то странные, волосы торчат...
Муж:
- Да ладно, пусть там хоть Баба Яга будет, главное - чтобы на тебя была похожа.

Новогодний корпоратив. Одна дама говорит другой:
- Мне кажется, мы с Вами уже встречали новый год в одной компании, лет .....10 назад.
- Да Вы что? Что-то я Вас, ну совсем не припоминаю...
- Ой, милочка, у меня знаете ли тоже на лица плохая память.....но на платья - очень хорошая!

- Отче! Каюсь в том, что пукал в святом храме!
- Это тяжкий грех, сын мой!
- Не поможет ли его загладить пять тысяч долларов? (дает деньги попу)
- Не сомневайся в милосердии божьем, сын мой!
- Ой, отче! Я вместо пяти тысяч семь дал! Верните две обратно!
- Можешь допукать на две тысячи прямо сейчас!

КНДР пригрозила стереть с лица Земли США и Южную Корею. Для этого они вагонами закупают ластики и глобусы.

Когда у жены на лице полтонны косметики, - это ничего,… а когда у мужа на лице немного помады - это конец света…