БГ позвонили в дверь. Только он открыл, а там поклонники гурьбой. Не успел БГ ничего сообразить, как двое хватают его под руки, третий вливает в рот Бобу из бутылки вина, четвертый щелкает фотоаппаратом. Потом бросают Боба и с криками: "Мы бухали с Гребенщиковым!!!" выбегают на улицу. БГ встал, потер ущибленное место и проворчал: "Все-таки любят, сволочи..."
Из обсуждения на кулинарном форуме: >Алёнушка: Ты вот как печень готовишь? >Леночка: Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые
Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу: – Расскажите про поляризацию света. Та ему в ответ заявляет: – А я не Света, я – Наташа!
Две подруги: - Как быть, не знаю - три поклонника в "Аське": англичанин, француз и немец. Кого выбрать для первого свидания? Все трое симпатичные. - Ну пусть свои интим-габариты вышлют, там хоть разницу поймёшь. Встречаются подруги через неделю: - Ну как, выбрала кого? - Ага, немца, у него габаритнее - 19, у француза - 16, а у англичанина- вообще 10,5. - Дура! - Чегой-то я дура?! - Он же в дюймах замерял!
Декан звонит маме студентки: - Так и так, вашу доцю выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена. - Боже мой, вы путаете, наша Викочка на стипендию учится! - Вот я и думаю, где она стипендию получает?
Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвёзла мать до дома. Когда машина остановилась, мать сказала: - Благодарю тебя. - Да пожалуйста, - ответила дочь. - Я сказала это не тебе, а Господу Богу.
Решив подработать на летних каникулах в магазине, подросток проходил там собеседование, и его спросили: - Как вы будете обслуживать покупателя, находящегося в состоянии аффекта? Мальчик на секунду задумался. - Я его буду обслуживать так же, как предыдущего и следующего. Его тут же приняли. Дома мать стала расспрашивать его о собеседовании. - Наверное, всё прошло хорошо, ведь меня приняли, - ответил мальчик. - Кстати, а что значит "в состоянии аффекта"?