- Михаил, ты такой представительный, в костюме, при галстуке, ты начальник, наверное? - Привет, сосед! Ага, есть немного... - А чего ты своего водителя не уволишь? Каждое утро он минут на 15-20 опаздывает за тобой! - Уволил бы... Но это моя тёща...
Милицейского начальника терзают журналисты: - Ваши подчиненные сбили человека на пешеходном переходе. Говорят, они выпили пива на работе… - Мои подчиненные? Пиво на работе?! Наглая ложь! Они не пьют пиво на работе. Только водку!
Начальника медвытрезвителя спрашивают: - В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек. Скажите, значит ли это что каждый день пьет одинаковое количество человек или это просто стабильная работа ваших сотрудников. - Да нет, просто в наш вытрезвитель БОЛЬШЕ НАРОДА НЕ ВЛЕЗАЕТ. FinFal
Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: — Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит
Начальник во время работы пишет в ICQ: - Людочка, я обхватываю твою тонкую талию... - Э-э-э... Константин Николаевич, что с вами? - Разворачиваю тебя к себе спиной... - ... - Плавно перехожу с талии на плечо... - Нагибаю тебя медленно... - Раком... - И говорю... - Твою мать! Где квартальный отчёт?!