Начальник подходит к сотруднику:- З...

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос
"как связаны буква 'А' и бык? ".
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.
Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.

Муж, ругаясь с женой:
- Да ни хрена, не такой уж я был и пьяный!
- Да? А кто сел на метлу и выпрыгнул из окна со словами: "Я Гарри Поттер!"?

После недельной работы над микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?

Коротко о русском языке.
В словах "золото", "болото" и "долото" ударения ставятся в разных местах. Хотя разница только в первой букве.

Главврач районной поликлиники кричит санитарами:
– Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат "Чистые руки – залог Вашего здоровья" с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?

Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка:
- Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками на маму, рожками на папу.

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

Предел группы студентов, при количестве студентов на паре стремящемся к нулю, равен старосте.

Смотрел с утра местные новости и еще раз поразился дебилизму людей.
Из новостей....
Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города, есть жертвы 2 человека...... как выяснили следователи, трое граждан нашли противотанковую мину и решили разобрать её. Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось выжить по чистой случайности, он в это время пошел в дом за болгаркой...

МЫСЛИ ЖЕНЫ о МУЖЕ:
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила: они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же шлюха тебя таким словам научила?