Начальник поезда спрашивает по...

Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой. Начинает проверять. Документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя и тпх: . проверяет долго, начинает за@бывать. Минут через 20 берет рацию и говорит:
- Старшина Иванов. Проверьте машину номер: . . на угон.
Из рации доносится голос, недовольство слышу даже я:
- Пошел ты на х%й, старшина Иванов, зае%ал уже, б%%%ь!!!
Не моргнув глазом, старшина отдает документы:
- Все в порядке, езжайте!

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...

Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы
поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали
бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером,
затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а
еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой
первый заместитель.
- Спасибо, папа!

Начальник спрашивает своего заместителя:
- Где вы держите все бумаги?
- В надёжном сейфе.
- А действительно ли он надёжный?
- Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
- В таком случае, как же вы сами его открываете?
- Ногтем!

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
- Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...
- Как вы меня все з@*бали. Без пробелов и с маленькой буквы.

Встречаются два друга.
Один спрашивает:
- Знаешь, чем отличается начальник от мужа?
- Нет! - отвечает второй.
- Начальник знает своего заместителя, а муж - нет!

Утро. Автобусная остановка. Переполненный рабочими (в основном мужчинами) автобус. Кондуктор (женщина), дабы больше людей смогло войти говорит: — Товарищи, пожалуйста, станьте елочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
Мужской голос: — Мы не можем!
Кондуктор: — Почему?
Тот же голос: — Шишки мешают!

Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой—то спортсмен щёлкает его легонько по носу и говорит: — Дурачок. И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит, мол не обращай внимания, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит: — Ябеда.

Сегодня на остановке: стоял батюшка и рядом с ним мама с маленькой девочкой.
Малая долго рассматривала священника и спросила: "мама, а почему дед мороз весь в черном? ? Снегурочка что ли умерла? ? "
Вся остановка упала от смеха, а батюшка пошел в ларек и купил девочке шоколадку!
За сообразительность

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: - Туз.
Русский отрезает хлеб, говорит: - Шесть козырная - забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
- Туз козырный!.
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
- Что ж делать, принял...