Начальник, вернувшись из отпуска, н...

Двое бизнесменов пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:
– Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!

- У нас все начальники - птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов,...
- А Иванов?
- Иванов... Иванов - дятел!!!

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит: — А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу? — Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть. — Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь.. Все равно ничего не забьют.

Мюллер наконец поймал Штирлица. Он привел его в мрачный подвал, приковал цепями к стене, достал свой любимый нож для пыток и с размаху попытался воткнуть его Штирлицу в череп. Но нож не воткнулся.
"Тупой" - подумал Мюллер.
"Сам ты тупой!" - подумал Штирлиц.

— Что Вы делали 14 марта 1997 года в 13-
32?
— Сидел в кресле с календарём и смотрел на часы.

- Чебурашка повзрослел и решил найти себе женщину.
Потом он понял, что он - это не он, а она, так как ЧебурашкА, а не
Чебурашк.
Потом она поняла, что ей нужен мужчина, и это привело к тому что
Чебурашка полюбила Крокодила Гену.
Они стали любить друг друга.
Так появились Чебуген и Крокодашка.
Но это было давно - в 10-м веке до нашей эры. Сейчас порода собак, потомков Чебугена и Крокодашки, называется Такса.
- Не, ты врешь все. Мы, таксы, появились когда скрещивали лис и чау-чау.
- Нет, мы, таксы, появились от Чебугена и Крокодашки. Не веришь, давай спросим у другой таксы.
- Давай. Слышь, мы как вид получились от Чебугена или чау-чау?
- Ребята, вы траву где покупаете?

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует...
Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,... Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стёр все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

Декрет - та же работа, только НАЧАЛЬНИКА приходится на руках носить!

Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию, пять минут смеха - 13-ю зарплату.

- Где вы провели отпуск?
- В Египте. Представляете, там за мной погнался крокодил.
- Забавно, а откуда он вас знает?