Над Антарктикой запрещены полёты ве...

Учитель географии приходит к врачу.
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки...

Главное разочарование от полётов в Тамбов - в аэропорту не продаются магнитики с волком.

Решил англичанин продать коня. Конь худой-худой, вот-вот ноги протянет, никто его покупать не хочет. Шел мимо цыган, пожалел англичанина.
Ц: Ты его надуй через трубочку, вот и не будет видно, что у него бока впалые.
А: А как это?
Цыган сделал трубку, вставил коню в задницу и стал дуть.
Ц: Понял?
Англичанин взял трубку, вынул из лошадиного зада, перевернул, вставил другим концом и стал дуть.
Ц: Ты что???
А: Я очень брезглив, и не могу брать в рот обсюнявленную вами трубку!

- Угадай, что такое: "шесть ног, а на голове ходит"?
- ???
- Вошь.

- Кстати, как можно обкусать ногти на ногах? . .
- Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!

- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру... .
- Довольно, садист! Довольно, сволочь! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу! ...

Жена: Наверное, о шлюхах своих думает.
Я: Как злодеи в кино бросают спички в бензин, чтобы они в полёте не гасли?

Сижу в салоне красоты. Девушка, которая делает мне стрижку разворачивает на кресле меня к себе лицом и говорит: «Раздвиньте пожалуйста ноги, я челку вам подстригу»

- Дорогой, я хочу норковую шубу! - Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру... - Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...

- Вы слышали историю самоубийцы на утесе?
- Нет.
- Ну как же! Он завязал на шее петлю, привязал веревку к дереву на утесе, выпил пузырек с ядом, прыгнул с утеса в пропасть и в воздухе выстрелил себе в голову из пистолета.
- Вот это гарантия!
- Как бы не так! Выстрелом он перебил веревку, упал в воду, от испуга его резко затошнило и он отрыгнул весь яд. Осталась одна надежда, что удастся утонуть, но какой-то катер зацепил его за одежду и вытащил этого несчастного из воды.
Но в конце концов ему все же повезло - он умер от простуды!