Надо бежать, за нами хвост.- Мы т...

Попали в охотничью яму Лось,Медведь и Волк... Третьи сутки сидят,понимают,что яма заброшенная,никто их не найдёт-не достанет,выбраться невозможно,короче "приехали"... Голод начинает нешуточно беспокоить,ну и замечает Лось,как друганы на него глаз кидают..посматривают искоса... Покумекал он себе,да и дело им говорит:
-Пацаны,мы с вами столько лет в лесу прожили,кенты вроде как, по-тому и скажу вам прямо-Вижу как косяки на меня кидаете,жрать всем охота, а вы двое мясоедные,а я травоядный...короче,что всем подохнуть,а так вы может выпетляете..схавайте меня,только убейте безболезненно,когда спать буду..чтоб резко,хребет перекусите,или сонные артерии..
Медведь с Волком в слёзы от таких слов,обнимаются втроём,ревут шо дети....-Брат,да мы ж с тобой...столько лет...столько всего...как ты мог?!......подумать даже....
Однако Лось им пояснил,мол свалу нет,берите делайте...
И говорит:-Пацаны,одну последнюю просьбу только исполните...
Те:-Да,брат,всё исполним,говори!!!
Лось:-Помните батю-лося моего?....шутник ещё тот был...так вот,он мне в раннем детстве ещё сделал наколочку..прямо на жопе..прям вокруг дырки...а что там написано,не сказал...и я всю жизнь с этой загадкой живу...в лесу зеркала нет,а спросить у кого-стыдно...вот и прошу вас-прочтите,шо там написано,и потом я спокойно умру.............
Те вдвоём заглядывают лосю под хвост,а он каааак даст им обои копытами по головам..!!!
Волка сразу на глушняк убил, а медведь сидит с разбитым черепом,за голову взялся и стонет: - Ну ладно волк...а я чего полез...я ж читать не умею.....

Два кота разговаривают на помойке:
- Ты чего от хозяина сбежал?
- Да невмоготу стало. Когда он меня в холодильнике за ложку сметаны три дня держал, я терпел. Когда в духовке всю ночь парил, я терпел. Когда 4 часа в стиральной машине крутил, я тоже стерпел. Но когда он стал меня целовать и гладить под хвостом..., тут уж я рванул когти!

- Ну, как вы там с Катей?
- Да расстались мы.
- Сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только — гигабайт жизни коту под хвост!

– Почему ты не купил мне хвост ящерицы, лопасть вентилятора и черешню?
– Но, милая, ты же не просила.
– Мог бы и сам догадаться.

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа!

Диалог моржей:
– А может хряпнем перед погружением?
– Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым – бутылка коту под хвост.

Выходит Винни-Пух из леса с большой вязанкой хвороста, а навстречу ему идёт Иа.
– Ослик, ты грузовой или легковой?
– Легковой, – попробовал схитрить Иа.
– А задний мост-то как у самосвала! – обрадовался медведь, посмотрев под хвост Иа.

Встречаются лев(Л) и осел(О).
(Л) — Я царь зверей!
(О) -Хм....а это почему?
(Л)_Нууу....у меня вот к примеру грива есть!
(О) — У меня тоже!
(Л) — А у меня кисточка на конце хвоста!
(О) — И у меня....
Спорили-спорили....лев приводит последний аргумент:
(Л) — А я могу во время полового акта не кончать целый час!
(О) — И я тоже могу!
Решили проверить...и поскольку вокруг на тот момент никого кроме них — постановили тр@хнуть друг-друга по-очереди.Кинули жребий.Первый в очереди — лев.
Осел становится в позу...лев его тр@хает в течении часа не кончая.
Меняются местами....осел вдувает в задницу льву(размер ослиного хера — сами понимаете).У льва — глаза на лоб......но терпит.Осел методично тр@хает его минут 40.Лев чувствует — держаться нету больше сил.Хватает мобильный и звонит львице:"Послушай...ты ведь дама опытная....как ты делаешь,чтобы я кончил побыстрее?!" — "Ну....подмахиваю активнее,попкой кручу...и еще переднюю лапу вниз...и чуть выпустив когти — по яйцам нежно так щекочу." — "Понял!"
Лев делает все в точности,как ему подсказали.55-я минута — осел бурно кончает.
(Л) — Ну!Понял теперь- кто царь зверей?!!!
(О) — Нееее,Лева.....ты не царь...ты БОГ!!!!!

Мальчик приходит из цирка.
- Папа, там такой аттракцион был! Джигит-наездник заскочил на бегу на коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась за его хвост, а потом заскочил на холку задом наперед!
- Подумаешь, сынок, я проделал все то же самое, когда в первый раз решил на лошади прокатиться!

Менеджер компании-сотового оператора привёз собачку к ветеринару:
- У нее живот болит, сделайте что-нибудь! Сколько будет стоить?
- Да без проблем, дам лекарство, 500 рублей.
Ветеринар забирает собачку, через пару часов отдает и передаёт чек на оплату. Менеджер, ошарашенно:
- 10000? Это за что?
- А я ее заодно кастрировал, загипсовал правую лапу, подрезал хвост, подстриг. Мне показалось, вам это всё пригодится.