Надоели эти электронные сигареты. К...

Женский салат “Истерика”.
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.

Продавец в табачном киоске:
- Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?

Третий час ночи, зима, идёт мужик, навстречу два гопника.
- Э, мужик, дай сигаретку, а?
Мужик достаёт пачку, даёт сигарету.
- Мужик, а дай 50 рублей, надо очень.
Мужик открывает кошелёк, подаёт сотню.
- Слушай, мужик, а выпить ничего нет?
Мужик достаёт фляжку с коньяком из кармана.
Один гопник: - Офигеть!
Второй: - Да погоди ты! Э, мужик, а ты чё это в белых кроссовках?! В снегу хотел от нас замаскироваться, козёл?!

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
– Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
– Это ф*гня, мне вот поджигают голову и с*сут через з*дницу, чтобы голова не гасла…

Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу… 
Все смотрят как на инопланетянина. 
Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил.

Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят, как на инопланетянина… Шел бы с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.

Вот интересно получается: просить на улице у прохожего сигарету — это нормально, но вот если попросишь у кого-то кусочек шоколадки, то сразу же, как на психа посмотрят

Сидит орел на елке, забивает косяк. Вдруг подбегает лягушка и спрашивает: — Орел, раскуриться есть?. "Да есть! Лягушка убилась в мясо и пошла в болото. Приходит, а там крокодил. Крокодил спрашивает: — Лягушка, pаскуpиться есть?" Лягушка: — Hе у меня нет, у Оpла есть! Крокодил к Оpлу пошел и спрашивает: — Оpел, pаскуpиться есть? Орел: — Hет, Лягушка, тебе уже хватит!

Два голодных людоеда, бывалый и начинающий, подползают по кустам к небольшому торжеству, организованному студентами в лесу.
Начинающий:
- Слушай! Народу сколько! Вот сейчас перкусим!
Бывалый:
- Ты что! Это же студенты! Мяса мало, да и то жесткое. А на следующее утро бодун ужасный и привкус дешевых сигарет во рту!

Футболист «Ахмата» за 4 минуты забил в чужие и свои ворота, а еще косяк и мужика, который над этим ржал.