Фотоальбом наших бабушек: 1938 — пошла в школу (1 фото) 1949 — закончила школу (2 фото) 1957 — окончила университет (1 фото) 1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек: 19:38 — пришла в кафе (29 фото) 19:41 — принесли меню (18 фото) 19:52 — принесли еду (41 фото) 19:59 — пошла в туалет (123 фото) 20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото) 20:11 — принесли десерт (38 фото) 20:25 — принесли счет (12 фото)
Очередной чудный женский статус: "Если я чёрном списке у парня — я его слабость, а если у девушки — я её зависть". Ты в чёрном списке, потому что задолбала уже всех, дура.
Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 гривен. Вчера пришёл Лёва, молча положил в копилку 200 гривен и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках.... А мы, пока слушали, добавили 50 гривен на комментариях....
Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков и т.д. C шашлычками, с водочкой, короче пикник. Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе.
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Первая голова: – Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову! Илья Муромец: – Ты чего?! Крыша поехала? Вторая голова: – Да нет… Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья – "Тарковского, Тарковского!" Дура очкастая!
Встречаются две подруги. Одна восторженно: - О, наконец-то, сбылась моя мечта! Я в театре!! Я дышу этим неповторимым театральным воздухом!!! - И кем ты там устроилась? - Дежурной в туалете!
Перед началом репетиции симфонического оркестра один скрипач говорит другому: — Вчера я пробовал играть в переходе метро. Никто даже Баха не слушает: на чашку кофе не заработал. — Ну, там же все спешат на пересадку. Если уж идти в народ, то нужно играть в общественном туалете
Самый целеустремлённый человек – это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа: Я описался, потому что: – не было времени сходить в туалет. – я был слишком уставший. – потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать. – ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные. – я слишком глуп, чтобы это сделать. – я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать. – это явно не для меня. – я постучался в туалет – но мне не открыли. – мне не хватило мотивации. – у меня была депрессия. – у меня нет денег, я не могу себе этого позволить! – решил сходить завтра.
Жена говорит мужу—алкоголику: — Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. — И где ты был? — Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: — ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.