Наконец-то поняла, какую сумку я хо...

Новый русский каждую неделю улетает в Париж и с собой провозит целую сумку обычных кирпичей. Таможенник наконец не выдерживает и спрашивает - зачем, мол, каждый раз с собой кирпичи возишь?
А тот и говорит - дом под Парижем строю. Совсем немного осталось - четвертый этаж. Таможеннник офигел, идет к другу и говорит:
- Вот придурок: дом под Парижем строит, а кирпичи с собой на самолете возит.
А друг:
- Ну и что ты ржешь? Если у нас придурки дома под Парижем строят, то кто тогда мы с тобой?

- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Какие ошибки!? Ты инкассатор, мать твою!

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Ученые пришли к выводу, что в качестве «музыканта» привлекательность мужчины «многократно возрастала»: человеку с гитарой телефон оставили 31 процент девушек, человеку с пустыми руками — 14 процентов, человеку со спортивной сумкой — девять процентов девушек.
А человеку с топором еще и сам телефон отдавали...

Мама у дочки, с которой вместе отдыхают на курорте, случайно видит в сумке презервативы.
Мысли у дочки: Поди шлюхой посчитает...
Мысли у мамы: Даже и не подумала о них! Старею…

Парень идет за девушкой, а та сумку тащит тяжеленную. А девушка—то ничего, с осанкой. Паренек ее догоняет и вежливо так спрашивает: — Вам помочь? Она оборачивается и парень, вздрогнув, бормочет: — Лучше уж вы сами...

-Девушка, что вы плачете?
- У меня сумку украли.
- Там было что-то ценное?
- Нет.
- Так что вы плачете?
- Я взяла её в кредит и думаю, что её взяли не коллекторы!

- Изя, а почему ты забираешь со стола в свою сумку водку и котлеты?
- Сёма, твоя жена пригласила меня на твой день рожденья только с тем условием, чтобы выпивку и закуску я взял с собой...

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!!!

Купила туфли - нету юбки.
Купила юбку - блузки нет.
Купила блузку - нету куртки.
Купила куртку - сумки нет.
Купила сумку - туфли не подходят.