Наконец-то разобрался с путешествия...

Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды.
Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.

Три вороны сидят на дереве.
Хвастается первая: купила корову.
Хвастается вторая: купила часы.
Третья молчит, завидует.
На следующий день сокрушается первая: корову украли.
Сокрушается вторая: часы потеряла.
Третья смотрит на часы:
— Ах, уже без четверти час, пора лететь корову доить.

Купец, вернувшись из путешествия, привёз подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to have sex!» И так целый день. Пошел купец к священнику:
– Батюшка, – говорит, – что мне делать с этой птицей? Выгнать жалко, а в доме держать неприлично…
– Отдай её временно мне, – ответил священник. Я тоже недавно был в путешествии и привёз двух попугаев, так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к священнику, сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
– I want to have sex!
Попугаи перестали молиться, посмотрели на попугаиху, потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
– Кажется, Бог услышал наши молитвы…

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный.
Врач:- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ не деньги?!

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит.
Физик думает:
- Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну: — Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим. — Папа, а я их уже съел. Сидят дальше. Не клюет. Проходит часа два. Папа сыну: — Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим. — Папа, а я их тоже уже съел. Сидят дальше. Вечереет. Не клюет. Папа сыну: — Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.

Получила SMS с незнакомого номера: "Котёнок, жду тебя в 22:00 на нашем месте!". Третий час сижу - думаю, куда идти. Имейте совесть! Подписывайтесь!

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
— А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
— Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

Подходит сын к отцу и спрашивает: пап, а что такое армейский дебилизм. Сынок, ложись спать завтра расскажу. — 5 утра — отец будит сына. Пошли, говорит, расскажу. Выходят на край деревни и давай в колокол бить, тут вся деревня сбегается: — Что, что случилось— то. Отец говорит: — Так люди, мы сей—час с сыном идем на рыбалку, все остальные могут разойтись.