Наконец-то я переступил черту бедно...

Умер, значит, директор Билайна (МТС, МСС, нужное подчеркнуть).
Попадает, естественно, в ад. Ему предлагают выбрать, как мучаться будет.
А там на каждой двери таблички с картинками. На одной грешника в котле варят. На другой - на сковороде жарят. На третьей - в задницу булавками тыкают. Он и говорит - мне сюда. Ну, зашел, а там черт здоровенный с молотком и как начнет ему гвоздь сотку в жопу заколачивать...
Тот в крик - у вас, мол, другое нарисовано. А черт ему спокойно так и объясняет - а это с НДС и налогом с продаж.

Одна из моих самых сильных черт - это умение делать вид, что я внимательно слушаю человека, который со мной разговаривает.

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр твою #@$^&^(**)_().. - всегда знал, что евреев опасаться надо...

— Вообщем! Ихний! Егошний!
— Пожалуйста, перестаньте, не надо!
— Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
— Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.

- Ужасно, наверное, быть калекой, - говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего.
- Увы, мадам...
- Hо еще хуже, наверное, быть слепым?
- Гораздо хуже, - вздыхает нищий. - Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что...

рассказал мароканский друг:
Представим город-государство полоумных. Одни идиоты кругом. Живут нормально, но есть актуальная проблема - на окраине города большая яма, туда падают отдельные индувидуумы и ломают руки и ноги. Пока на помощь позовут, пока скорая приедет... В общем сплошное неудобство.
Создали комиссию для решения проблемы из троих самых-самых идиотов.
Заседают. Первый двигает идею:
- Давайте расширим яму, поставим туда скорую дежурить. Человек упадет, ему не надо будет никого ждать, страдать. Сразу же отвезут в больницу.
Второй:
- Бред. Человека еще надо черт знает куда везти. Моя идея: построить возле ямы небольшую больницу. Человек упал - его сразу же туда - никуда везти не надо.
Третий возражает:
- Вы представляете себе расходы на строительство. Мое предложение проще: яму на старом месте засыпаем землей, утрамбовываем... Возле больницы выкапываем новую яму - пусть люди падают туда.

Бухают двое мужиков. Один жалуется:
Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется
А ты кастрюлю на голову надень
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
Ну как, попробовал?
Ага, здорово Представляешь жена в этой кастрюле ни черта не видит

Студент засидевшийся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать. Она:
– Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он:
– Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая – моя.
На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая – ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
– Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка:
– Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!

Воскресенье. День. Один приятель жалуется гостю на скучную жизнь за которой бутылкой пива: работа - ни к черту, а говорят - почему пьем?
А где отдых? Мало еще пьем! Я вот каждое воскресенье хочу в кунсткамеру пойти, так ведь до нее идти, блин, она ж на Васильевском острове, блин!
Жена слышит и говорит:
- Где далеко-то? Ты туда каждый день на работу ездишь!
- Сравнила! На работу я на машине еду!
- Так и едь на машине!
- Да как я за руль-то сяду, если выпил?!
- Так съези на трезвую голову!
- Ну ты, блин, жена, даешь! Да как на трезвую голову такая мысль в голову придет?!!!

Приезжает комиссия в АД с проверкой. Водит ее (комиссию) главный черт, показывает как грешники варятся. Заходят в зал, стоят три котла, вокруг одного куча чертей, вокруг второго только трое, а около третьего вообще никого. Председатель комиссии спрашивает: "А почему это у вас так?" А старший черт и отвечает: "В первом котле евреи сидят, если один убежит, то и остальных за собой вытащит. Во втором котле американцы, один-два убегут - так нестрашно. А в третьем русские сидят, если даже один вылезти захочет - так другие не дадут!".
Подошел тут председатель комиссии к котлу с русскими, смотрит - а там вода не кипит, сунул руку, а она просто теплая! Подходит к другим котлам - там все как полагается, вода - крутой кипяток! Он и спрашивает у главного черта: почему так? А тот отвечает: "Понимаете, русских лучше из себя не выводить. Если их разозлить, они не только сами вылезут и всех остальных освободят, да еще нам, чертям, рога поотшибают и самих в котел вариться посадят!"