- Налейте мне виски...
- Но сейчас 8 утра! ? ?
- Ой, ну бросьте туда хлопьев...
- Но сейчас 8 утра! ? ?
- Ой, ну бросьте туда хлопьев...
- 21.08.2022
- 46 просмотров
Налейте мне виски...- Но сейчас 8...
Может быть интересно
Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".
Добавить комментарий
Работаю в милиции. Раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит). На вопрос: "До дома сам сможешь дойти? " мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду! " Эту страну не победить никогда.
Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Все хотят "поправить здоровье".
Первый в очереди подходит к окошку и говорит:
- Ну здравствуйте, доктор
Первый в очереди подходит к окошку и говорит:
- Ну здравствуйте, доктор
Приходит чукча к врачу и говорит:
- Что это у меня такое, что меня все чукчей называют?
Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положэил их крест накрест. На утро чукча встает, подходит к зеркалу.
- Ой, ну який же я гарний хлопець!
- Что это у меня такое, что меня все чукчей называют?
Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положэил их крест накрест. На утро чукча встает, подходит к зеркалу.
- Ой, ну який же я гарний хлопець!
Будь честен к себе, не говори "Ах это гребаное утро", говори - "Я жертва интернет-зависимости, я не ложусь спать вовремя, я себя ненавижу".
- Шеф, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и "Одноклассники" с 8 до 9 утра! Якобы, чтобы народ приходил вовремя.
- Ну, и что?
- И ведь приходят!
- Ну, и что?
- И ведь приходят!
Минздрав предупреждает. Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое ничтожное нищенское существование!
Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.
- Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
- То есть, каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?
- То есть, каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. — Фирма “Логос“, доброе утро. Женский голос шепотом: — Алло — Да, я вас слушаю. — Я вчера у вас компьютер покупала. — И? — Вот он сломался, вы можете починить? — Говорите громче, я вас не слышу. — Громче не могу, муж услышит — убьет.