Нам лучше не общаться! - Ок. -...

5 истинных законов жизни:
1) Не нужно навязываться людям, и ты поймешь, нуждаются ли они в тебе.
2) Не нужно верить словам — в наше время они ничего не стоят.
3) Цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен.
4) Не верь отговоркам — если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах.
5) Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.

Одним из несомненных плюсов климата Санкт-Петербурга является то обстоятельство, что ты постоянно вынужден ходить с зонтом, которым удобно бить людей.

- Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.

Объявление: "Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств".

Летит Бетмен над Нью—Йорком. Видит, голая девка стоит раком. Бетмен подумал: — Сейчас я ей засажу так, что она офигеет. Спикировал и засадил. — Девка офигела, но ещё больше офигел Человек—невидимка!

Всегда начеку!
В отличной пожарной форме постоянно находится боец пожарной команды Н.
Е. Пруль. Любопытно, что набрать форму ему помогает то полезное для дела обстоятельство, что он систематически горит в тиражах различных лотерей.

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. Захотелось еврею кушать.
Е: - Давай, хохол, как на рынке?!
Х: - Давай. - отрезает маленький кусочек сала, - Подходи, покупай!
Е: - Почем ваш кусочек сала?
Х: - Чемодан золота...
Е: - Ты че? Офигел? Че так дорого?
Х: - Ну походи по базару... поищи подешевле...

- Иду сегодня по улице, вижу, блондинка в машину масло доливает! Я офигел просто... Подхожу ближе, а нет, все нормально, масло заливается в бачок омывателя.

— Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов? — Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство. — И что это за обстоятельство? — Это произошло первого апреля.

МУЖ лежит дома с сильного перепоя, башка трещит... вдруг вскакивает, хватает кота и выкидывает в форточку.
Жена ему:
- Совсем офигел?
- У всех коты, как коты, а этот, как слон - ТОП - ТОП, ТОП - ТОП!