Нарисуй мне на стене: квазисимметр...

Приходят к пастору муж и жена и говорят:
- Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет ею по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
- Хотите развестись?
- Да!
Опять изо всей силы обоих по головам!
- Хотите, все-таки, развестись?
- Да!
Так повторялось еще несколько раз. Наконец, жена спрашивает:
- Доколе, пастор?
- Как в Библии написано: «Пока смерть не разлучит вас»!

- А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
- А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что жопа не твоя...

Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга!

Грузин жалуется другу:
- Слюшай, открыл автосервис в Масквэ, никто не едет! Пасматрел, как у русского, сдэлал всё в два раза лючше! У нэго три стапеля, я сэбе шесть сделал. У него пять мастеров, я сэбе дэсять нанял! У него сервис СТО называется, я свой ДВЭСТИ назвал... Всё равно никто не едет!!

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует...
Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,... Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стёр все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают—компанию — а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит... — А можно и мне тоже? — Конечно! Попробовал... — Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду? — Приходи... — А послезавтра? — Давай—давай! — А после послезавтра? — Нельзя! — А почему?! — После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...

Лев - Царь зверей, чуть располневший, обленившийся уже, короче восточный типаж, и уже приборзевший, т.е. травку потягивает, коку нюхает, ну и как полагается, перешедший в конце на геру.
Короче приготовил себе дозу, отвернулся - поворачивается - а геры нету! сперли!
Собирает всех белок, собак, лосей, птичек и тд - срочно, - говорит, - найти и доставить! а то мля, всех передавлю!
Зверушки рассыпаются кто куда, спрашивая друг у друга не видел ли кто - результат нулевой.
И тут старый енот подходит ко старому орлу и говорит - ты, говорит, - зоркий, подымись-ка посмотри там сверху, может найдешь пропажу.
Орел взымает в небо, кружит-кружит, но ничего такого не замечает - все зверушки по углам, все трезвые, все ищут геру, И только он уже собрался спускаться, как вдруг краем глаза, боковым зрением замечает ворону, которая парит брюхом к верху. Подлетает к ней и спрашивает: - ты,
- говорит, - ворона, ты Левину геру не видела, пропала гера, все ищем, найти не можем, пропала и все!
Ворона в ответ: - Ара, какой гера, ара, ЗЕМЛЯ ПРОПАЛА Э-ЭЭ, ЗЕМЛЯ!!! разЯРЕННЫЙ

- Семён Маркович, а вы что молчите? Выскажите своё мнение.
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

- Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
- Ой, Венечка, сказать, шо знаю, - это ничего не сказать!
- И шо, вы его таки видели?
- Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!

- Аня, вот объясни - почему из двух подруг обязательно одна симпатичная, а вторая страшная?
- С чего ты взял?! У меня, например, подруга красивая...