Народная примета. Если пустой стака...

Как это ни странно, но цыгане очень суеверны. Так, например, у них существует поверье, что камера видеонаблюдения в магазине - очень плохая примета. Так и говорят: камера - это к камере.

Как выясняется, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...

Мужик подваливает к милиционеру:
- Эй ты! Козел! Мент поганый!
- Что?!!!
Через 5 минут мужик оказывается в обезьяннике, получает по соплям, потом, попадает на нары, и, наконец, удовлетворенно бормочет:
- Ну вот и порядочек!
- Ты чего это такой довольный? - удивляется сокамерник.
- У меня примета. Когда я попадаю в ментовку, «Спартак» у «Динамо» всегда выигрывает!

Ходили два поляка в один Нью-Йоркский бар постоянно.
Потом один из них куда-то запропостился.
Второй походил-походил и обратился в полицию - дескать, пропал человек.
- А были ли у вашего товарища особые приметы?
- Конечно, у него было две задницы.
- ???
- Каждый раз, когда мы приходили в бар, бармен говорил:
"А вот и две польские задницы пожаловали".

Народная примета:
- Чемпионат мира по футболу всегда начинается одновременно с чемпионатом мира по боям без правил среди болельщиков!

На уроке домоводства учительница расхваливала свой секрет приготовления совершенного соуса. Когда ученицы заняли свои места у плит и начали выполнять задание, она добавила:
- Только не забудьте обязательно использовать деревянные ложки!
Помешивая соус, одна из учениц размышляла о причине использования деревянной ложки с точки зрения физики, и решила, что все дело в теплопроводности. Она подошла к учительнице, чтобы проверить свое предположение, и спросила:
- А почему только деревянные ложки?
- Потому что, если я буду сидеть здесь и слушать как все вы ударяете металлическими ложками об металлические кастрюльки, я сойду с ума!

Секретарь заходит к папе римскому и говорит: — Там один очень старый еврей просит его принять. — Скажи пусть в другой раз зайдет. — Может примете неудобно как то. Он уже 2000 лет приема добивается. — А ну тогда пригласи. Заходит старик у него в руках картина тайная вечеря. Спрашивает папу: — Скажите это ваши ребята? — Да. — Таки кто будет счет закрывать?

Лили Поттер разговаривает с подругой: — Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку. — Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...

Заходит в магазин работник компании Яндекс. такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает:
– С вас 600 руб.
– Как 600? Там была цена 200 руб.
– Пока вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена вас не устраивает, вы можете купить мороженое позже.