Народная примета: прошли выборы - к...

— У нас на складе лежат двести пар летних брюк, — говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы. — Давайте отшлём их в провинцию, — предлагает управляющий. — Но там же теперь их никто не купит. — Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя. Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы. Через неделю хозяин топает ногами на управляющего: — Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!

Заходит в магазин работник компании Яндекс.такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает:
– С вас 600 руб.
– Как 600? Там была цена 200 руб.
– Пока вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена вас не устраивает, вы можете купить мороженое позже.

Чугунная сковородка, упавшая на ногу, это очень плохая примета! Это к поездке к травматологу!

Однажды в одной деревне пропал мужик. Через некоторое время к берегу прибило утопленника, и полиция решила, что это пропавший. Следователь вызывает к себе жену мужика на опознание трупа и спрашивает:
- Были ли у вашего мужа особые приметы?
- А как же, он был заикой.
jonas

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу? …
Ну я не растерялась - достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

Все спрашивали, откуда у Андрея Викторовича Ющенко такие дорогие вещи - мобильный телефон, автомобиль, квартира. А он просто купил их по назначеной им самим справедливой руночной цене.

Осень 2013 года, проводят опрос избирателей, у одного спрашивают:
- А Вы за кого голосовали на последних парламентских выборах?
- За Партию Регионов!
- А из каких соображений?
- МАЗОХИСТ я!

Вороне где-то Бог послал, как водится, кусочек сыра. Пробегает лиса, мозгует, как бы сыр увести.
К дереву на цыпочках подходит и говорит так сладко:
- Слушай, ворона, хочешь, выборы проведем?
Ворона молчит.
- Ворона, хочешь, выборы проведем?
В ответ ни звука.
- Слушай, ворона, демократия ведь, я тебя серьезно спрашиваю: выборы хочешь?
Ворона, вполголоса:
- Хочу.
Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона задумчиво чешет репу:
- Это что же получается: если б я сказала "не хочу", все равно без сыра бы осталась?

Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован ещё не до конца.