Наш бумеранг вперёд летит...

Самыми ленивыми представителями позднего неолита признаны аборигены
Австралии. За изобретение бумеранга.

В традиционной беседе за кружкой пива друзья рассказывают, кто как нежно называет свою благоверную. Один из них долго молчал, а потом задумчиво сказал: "А я свою называю Томагавком." Все с удивлением воззрились на него, потом кто-то попробовал пошутить: "А почему не Бумерангом?". "Да потому что зовут ее Тома, и гавкает она постоянно!!!"

Стоит грузин на вершине горы и держит в руках бумеранг. Стоит весь трясется, лицо все в крови.
К нему подходит мужик:
– Что это у тебя?
– Нэ знаю.
– Зачем это тебе?
– Нэ знаю.
– Ну выкинь тогда!
– Ага… на сам выкинь…

— Ты уже слышал? — спрашивает австралиец своего друга. — Наш сосед разбил себе голову! — Как это произошло? — Он купил новый бумеранг, а старый выбросил

– Ты чего весь в синяках?
– Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
– Да выкинь ты его!
– На, бл*ть, сам его выкинь!

— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, сам его выкинь!

- Как называется неработающий бумеранг?
- Палка.

Сидят мужики, выпивают. Один говорит: — Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил — все равно всплывает. Другой: — А я своего — Бумеранг, куда его ни забросишь — все равно возвращается. Третий: — А мы своего называем Джордано Бруно. Остальные хором: — Да вы садисты! — Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

Разговаривают два аборигена:
- Мне моя жена надоела, мне твоя нравится!
- А мне – моя надоела, мне твоя нравится!
- Давай бросим бумеранг, кто выиграет, тот и будет спать с чужой женой!
- Нет! У меня руки трясутся, давай пить бросим, кто больше продержится без выпивки, тот и будет спать с чужой женой!
- Да, брось ты! Что мы все про жен! Надоело! Давай бросим жен и будем жить вместе!
- Давай!
Св. Монстр (ВФ),

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой: — Гиви, зачэм тэбе эта вэщь? — Hэзачем. — Тогда викинь. — Умный, да? Hа, сам викинь!!!