Наша компания предоставляет отлич...

В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.

Благодаря T9 в компании открылась вакансия менеджера по побору персонала.

Американец говорит англичанину:
- Странный вы, англичане, народ. Скушный какой-то и чопорный.
Веселую компанию не поддержите, только о спорте и можете говорить.
Это все от того, что в собственном соку варитесь. А у нас все по-другому. Вот, к примеру, я. Во мне и ирландская кровь, и итальянская, и немного мексиканской, и даже креольская есть.
Ну, каково?
- Ну что могу сказать? Спортивная ваша мамаша.

В аэропорту в кассе:
- Я хотела бы полететь во Франкфурт.
- У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
- Какая еще компания - я одна лететь хочу.

Звонок в компанию, производящую телефоны:
- Алло! Слышите меня? Не слышите! Вот такие вы, блин, телефоны делаете!

Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
- Пи#дец повеселело...

В тюрьме, сотрудника сотовой компании, гея Николая, без его согласия перевели на программу "Безлимитище".

Самая известная пивоваренная компания страны выпустила новый сорт для страждущих по утрам: - "Балтика в семь!"

Новый логотип макдоналдса - точная копия логотипа португальской компании, производящей корма для животных...
Совпадение?

Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию.