Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь. — Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор. — Пусть лезет... Жена подумает, что это я — так по роже надает, что забудет, за чем лез.
Решил эстонец кур разводить. Заказал партию — 200 цыплят. Закопал их в грядки у себя на участке, так что только головы торчали. Они сдохли. Он заказал еще партию, но на этот раз закопал их вниз головой. Они опять сдохли. Он решил послать письмо в Эстонский Сельско—хозяйственный Институт, в котором подробно описал проблему. Через какое—то время приходит ответ: — Пришлите образцы почвы.
- Пoдoноk и cв@лoчь! - Обзываешь ты меня, переводишь на себя! - Убийца, маньяк! - Обзывай меня сто лет, все равно ты старый дед! - Вор и мошенник! - Я тебя не слушаю, посолю и скушаю! По заявлению МИД, переговоры двух лидеров прошли в конструктивной и рабочей атмосфере.
1989 год. Учредительное собрание новой политической партии. Встает лидер: - Ну что, лоботрясы, дармоеды, пропойцы, раздолбаи! Как нашу партию назовем? Пьяный голос из угла: - Да чё думать-то, Владимир Вольфович, вот по первым буквам и назовем!
Два выпивших мужика возвращаются в свою деревню. Ночь. - Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор. - Пусть лезет! Жена подумает, что это я. Так по роже надает, что тот забудет, зачем лез.
Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность: - Hазовите 30 великих марксистов! - Маркс, Энгельс, Ленин... - Так, а еще? - Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!