Наше дело - правое, но мы его как-то делаем по-левому....
- 14.12.2022
- 31 просмотр
Наше дело - правое, но мы его как-т...
Может быть интересно
Устроился программист в поликлинику, окулистом. Приходит к нему мужик зрение проверить. Программист ему: — Садитесь сюда... закройте левый глаз... читайте эту строчку... закройте правый глаз... Затем садится заполнять карточку и в графе "Диагноз" пишет: — CGA с дохлой памятью.
Добавить комментарий
Среди болельщиков:
– Почему в стартовом составе нету левого вингера?
– Пропустил последнюю тренировку.
– А если бы знал, что она последняя?
– Пришёл бы со всей семьёй!
– Почему в стартовом составе нету левого вингера?
– Пропустил последнюю тренировку.
– А если бы знал, что она последняя?
– Пришёл бы со всей семьёй!
Поженились Ваня с Маней. Ну, там, сыграли свадьбу, как полагается.
Подходит время брачной ночи, Маня полностью раздевается и ложится на кровать. Через некоторое время входит Ваня, снимает штаны, рубашку, башмаки, ложится в постель и почти сразу же начинает храпеть. Она ему говорит:
- Вань, мне холодно с левого бока.
Ваня встает, обходит кровать и ложится слева от нее, и снова раздается храп. Через некоторое время:
- Вань, мне холодно с правого бока.
Ваня снова обходит кровать, ложится справа и опять храпит. Маня:
- Вань, мне холодно с левого бока.
- Слышь, ты уже замучила, мне в лом каждый раз кровать обходить.
- А зачем тебе ее обходить, ты же можешь просто через меня перелезть.
- Да, дейстительно, а я как-то и не догадался.
Залезает он на Маню, чтобы перелезть через нее, но тут Маня обхватывает его ногами и говорит:
- Вань, а теперь делай то, что делает бык.
Ваня:
- Муууууууу!
Подходит время брачной ночи, Маня полностью раздевается и ложится на кровать. Через некоторое время входит Ваня, снимает штаны, рубашку, башмаки, ложится в постель и почти сразу же начинает храпеть. Она ему говорит:
- Вань, мне холодно с левого бока.
Ваня встает, обходит кровать и ложится слева от нее, и снова раздается храп. Через некоторое время:
- Вань, мне холодно с правого бока.
Ваня снова обходит кровать, ложится справа и опять храпит. Маня:
- Вань, мне холодно с левого бока.
- Слышь, ты уже замучила, мне в лом каждый раз кровать обходить.
- А зачем тебе ее обходить, ты же можешь просто через меня перелезть.
- Да, дейстительно, а я как-то и не догадался.
Залезает он на Маню, чтобы перелезть через нее, но тут Маня обхватывает его ногами и говорит:
- Вань, а теперь делай то, что делает бык.
Ваня:
- Муууууууу!
Как говорят в РПЦ: Если вам залезли в левый карман, подставьте правый!
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз правым и один раз левым глазом.
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?
Еду на "жигуле" в левому ряду, движение не ахти. Вдруг с правого ряда меня подрезает "мерс" с мигалкой, вылетает на встречку и несется по ней, очертя дурную башку. И превращается в груду железа, налетев на КамАЗ.
Черт! А ведь на той машине мог быть и я. Завтра же увольняюсь и устраиваюсь водителем грузовика.
Черт! А ведь на той машине мог быть и я. Завтра же увольняюсь и устраиваюсь водителем грузовика.
Меня в детстве родители часто ставили в yгол,... в левый,... верхний.
У кареты царя отвалилось заднее левое колесо. Указ следующего дня: "У всех карет проверить задние левые колеса". Так и живём...
Когда засыпаю, чувствую себя курочкой-грилль. Сначала на спине лежу, потом на левый бок, на живот, на правый бок, на спину... И так пока не усну