Наши военные наконец-то создали упр...

На самом деле ориентироваться в "каменных джунглях" больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.

В каждом приличном офисе есть тётка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет:
— Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!

Наблюдение из жизни: Если в комнате, где сидят несколько человек, установить кондиционер, то всегда найдется хотя бы одна сволочь ( как правило, женского пола ), которая даже в тридцатиградусную жару заявит, что ей холодно и потребует отключить кондиционер, открыв вместо него форточку...

- Почему в современной климатологии существуют две прямо противоположные теории - глобального потепления и глобального похолодания?
- Потому, что спонсором теории глобального потепления являются фирмы — производители кондиционеров, а спонсором теории глобального потепления - фирмы-производители электронагревателей.

Объявление: Продам авиабомбу. Возможна скидка.

Рекламный слоган:
- Купите у нас новый кондиционер, и получите теплое одеяло в подарок.

Директор вызывает наладчика кондиционеров, и говорит:
- Понимаете, какая проблема... На улице жара, а у нас кондиционер плохо работает, надо бы сделать.
- Хорошо, говорит наладчик, за два дня сделаем!
- Да, нет, говорит директор, не торопитесь.
- Странная у Вас просьба, говорит наладчик, ну хорошо...
- Как бы Вам объяснить... Может, так...
Директор звонит секретарше:
- Верочка, зайдите ко мне!
Входит Верочка в купальнике:
- Ну Игорь Александрович, жалобно говорит она, когда уж починят кондиционер? Уже никаких сил нету, такая жара...
И уходит.
- Да... Говорит наладчик, тут мне одному за два дня не разобраться...
С помощниками и то... За месяц может сделаем...
- Не раньше, - говорит директор.

Не упустите свой шанс!
НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер.
V12.
Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Спешите! Он один такой!

Ездил к родственникам в Германию - сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим).
По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем?"

Больной докторам:
А если я умирать буду, откройте форточку.
Доктор:
Зачем? у нас вон какой большой кондиционер такими большими лопастями машет.
Больной:
Не хочу лопасти. Если душа покинет меня и полетит, то он её этими лопастями на куски разделает!