Наследуюший день после пожара в Ост...

Приходит мужик в поликлинику. Подходит к окошку регистратуры и ставит трехлитровую банку с желтой жидкостью. – Вот. Я мочу принес на анализ. Регистраторша в шоке: – Вы бы еще и чемодан говна притащили!!! Мужик поднимет чемодан и ставит рядом с банкой: – Ну как знал! Как знал!

Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно
оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там
происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим… «Сторож-убийца» она называется.

Мужик просыпается среди ночи с о страшным криком.
Жена:
– Дорогой, что случилось?
– Сон жуткий приснился. Будто иду я по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
– Тоже мне, падишах нашелся!
– Вот я и подумал, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно!

Новый русский, отдыхая на Востоке, посещает музей. — Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона,— говорит экскурсовод. Новый русский: — Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!

Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал...
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление.

В дупель пьяный к концу второй части концерта конферансье подходит к микрофону, вцепляется в него обеими руками и через силу выдает: "Сионист Пердюков. Рак матки в промежности"
Потом, видимо на автомате, шевелит бровями, трясет головой и разражается следующей тирадой:
"Тю! Что этто я плетю? Пианист Сердюков! Марк Фрадкин. "Про нежность"

Сегодня у шефа день рождения.
Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.

Юрий Лужков положительно оценил работу Нодара Канчели. Сразу после обрушения рынка архитектору поручено спроектировать на этом же месте торговый центр и большую гостиницу для гостей столицы.

Девочки! Да не комплексуйте вы по поводу вашей фигуры, все мужики живут по принципу... лучше качаться на волнах, чем биться об скалы!

Три девицы под окном пряли поздно вечерком:
- Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила б я пир.
- Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала б я полотна.
- Кабы, Кабы... Мужика бы.