Настоящий джентльмен - это тот, кто...

Чем бомж отличается от джентльмена?
Джентльмен носит брюки с отливом, а бомж - со следами отлива.

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит: — Простите, сэр, но по—моему Вам уже достаточно! На это джентльмен отвечает: — Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу. — И что же Вы видите, сэр? — Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза! — Сэр! Но эта кошка уходит!

Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно раздевается.

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.
- Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного,хотя бы две минуты.
- Простите!?!
- Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется…

Должен ли джентльмен класть ногу на ногу, если одна нога не его?
Лох

Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей: "Снимите колготки, а то мой щенок их порвёт!" Потом выяснялось, что щенок рвёт юбки, блузки... А потом, что щенка вообще нет. Но было уже поздно. Хорошо иметь такого щенка!

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором предупреждалось: — Джентльмены, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

Настоящий джентльмен, когда ссыт в раковину, всегда отодвинет в сторону немытую посуду.

Только наши парни, как истинные джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай реще".