Настоящий джентльмен - это тот, кто...

- У меня раньше из-за стенки доносился стук молотка, а теперь вот - звук перфоратора.
- Всё вполне закономерно. У меня тоже раньше за стеной баба орала, а сейчас, - целый детсад орет...

Настоящий джентльмен должен уметь уйти незаметно, по—английски, а не висеть на люстре посреди комнаты.

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
- Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор из рук, и вставивший его вам в задний проход?
- Нет, не запомнил…
- Но, возможно, его могли видеть какие-нибудь свидетели?
- Да какие тут могут быть свидетели, в субботу в пять часов утра?!

Чтобы новая постановка спектакля "Необыкновенный Концерт" соответствовала сегодняшним реалиям, театр им. Образцова решил для номера с джазом впридачу к унитазу закупить парочку перфораторов.

На мосту стоят два джентльмена и слышат вопли с реки:
- Помогите! Я не умею плавать!
Один - другому:
- Сэр...
- Да, сэр.
- Вы умеете плавать, сэр?
- К сожалению, нет, сэр.
- Я тоже. Но мы же не орём об этом на весь город!

Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вваливается дворецкий: — Наводнение! — Выйдите и доложите, как положено. Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами: — Тэмза, сэр!

Старая добрая Англия.
Во время балета вздумалось какому-то джентльмену перейти через сцену. Один из танцовщиков не хотел пустить его. Между ними начался на сцене кулачный бой, и зрители так увлеклись им, что директор театра велел прервать балет!

Ночью в отделение травматологии привезли мужика с перфоратором в заднице.
Прооперировали, зашли где надо и в палату определили. Утром пришёл участковый и начал опрашивать:
— Расскажите, как дело было.
— Сверлю я, значит, потолок, никому не мешаю... Вдруг сзади схватили за шею и перфоратор мне в зад засунули.
— Вы сопротивлялись? Разглядели напавшего? Опознать сможете?
— Да как его разглядеть?! Он же сзади навалился!
— Может, вы кричали и соседи могли его видеть?
— Да какие, блин, соседи в три часа ночи! Хрен до кого докричишься!..

Лондон. Ресторан. Заходит явный джентльмен и садится за столик. К нему подходит офицант.
— Что-нибудь выпьете?
— Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
— Тогда, может быть, сигару?
— Я раз попробовал, мне не понравилось.
Я вообще-то здесь сына жду.
— Я так понимаю, сын у вас тоже один?

Джентльмен в постели.
- Ты кончил?
- Только после вас!