Настоящий разведчик может изменить ...

Муж приходит домой, заходит в спальню и видит на своей жене незнакомого мужика.
Муж: Ты кто?
Мужик: Сантехник! Узнал о протечке, вот теперь затыкаю...

Мужчина женился во второй раз. После свадьбы он говорит жене:
- Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
- Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины.

Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: - Сегодня домой не жди!
Получаю ответную: - Гарантируешь?

подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...

Подкаблучник – жене:
— Не нальёшь 100 грамм — уйду из дома!.. А если уйду из дома, то через полчаса вернусь весь заплаканный.

Деревня. Заходит мужик в сарай, а там лошадь лежит при смерти. Он так подумал-подумал и решил что надо ее кончить, пока не померла...
Рассказал об этом жене, а свинья все это слышала. Побежала быстрее к лошади и говорит, типа когда хозяин зайдет ты из последних сил, бегай резвись во всю.
Возвращается в сарай мужик с ножом, заходит и видит, что лошадка то скачет, ржет. Мужик довольный, рассказал об этом жене. Устроили праздник и с радости зарезали свинью.

На 8 Марта Джеки Чан подарил своей жене нунчаки с золотой цепочкой.

Рабинович звонит жене из Лувра:
- Сара! А шо же Шмулика обокрали?
- Нет. А шо?
- Шо ж тогда его Джоконда в музее делает?

Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.

3часа47минут потребовалось Николаю Степановичу,чтобы объяснить своей жене Ирине Ивановне,что МашаАнал в его телефонной книжке, всего лиш Мария Игоревна из отдела аналитики.....