Настя, у тебе на носу появилось ...

Меншиков отхлебнул мадеры из большого бокала венецианского стекла и продолжил диктовать: "А отплыть мы, мин херц, из Амстердама сей момент, как ты велишь, не в состоянии. Шкипер пакетбота четвертый день усердно служит Бахусу и команда ему со всем тщанием помогает. Коллекция живописей, что приобретена по твоему указу, лежит в ящиках на пирсе. Картинки не грузяцца... "

Уже после двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг чётко поняла, что хочет не только рыбку съесть...

- Ты знаешь, вчера мадам Циперович пыталась мужа отравить.
- Ну и как, получилось?
- Что ты! Она в один бокал налила ему и цианистый калий, и пурген.
- Ну и...
- Что "ну и"?! Время вроде умирать, а некогда!

Сервис. Звонок от клиента, который везёт нам оборудование в ремонт. Басовитый мужской голос: — А как к вам проехать? — Адрес такой—то. А вы кто, что везёте, артикул изделия и номер претензии назовите?.. — Я таксист. Мне велели сказать, что я — Настя!

Мы с Коляном собрались на рыбалку. Настя! Приезжай! Материал для новой книги гарантирую!

В обществе, как в носу: одна маленькая козявка всё настроение портит.

- Борода сейчас в моде, поэтому я ее отращиваю.
- Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Насть.

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобёр. Повел носом, подходит к обезьяне:
– Дай разок пыхнуть!
– Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй – и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает – прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
– Где взял?
– Да вон, на том берегу обезьяна курит – она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
– Выдыхай, бобёр, выдыхай!

Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.

1 января, 10 утра. Выходит артист на сцену. (Х*рово, просто п*здец).
Объявляет:
– Басня! Ворона и лисица!
Рассказывает, рассказывает и в месте где там "А сыр во рту держала", у него вырывается:
– А сыр в п*зде! Ой… А х*й во рту!
И уходя, махнув рукой, с досадой себе под нос:
– Вот бл*ть, как за*бали эти утренники…