Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.
- 28.04.2022
- 62 просмотра
Наташа боялась только виски, потому...
Может быть интересно
Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским. "Поручик, у
Вас изо рта воняет!"
"Вот сволочи! Опять в душу насрали!"
Вас изо рта воняет!"
"Вот сволочи! Опять в душу насрали!"
Добавить комментарий
Женщинам всё можно. Певица Слава, певица Максим...
А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя...
А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя...
— Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
— Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
— Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!
— Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
— Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!
Умирает старый ирландец. Рядом его старый друг.
- Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью лежит бутылка отличного виски, которое было розлито в день, когда я родился. Пожалуста, вылей его на мою могилу, чтоб все мои косточки им пропитались......
- Конечно друг, а можно сначала я его пропущу через почки?!...
- Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью лежит бутылка отличного виски, которое было розлито в день, когда я родился. Пожалуста, вылей его на мою могилу, чтоб все мои косточки им пропитались......
- Конечно друг, а можно сначала я его пропущу через почки?!...
Влюбился Петя в Наташу.
Приходит домой и рассказывает родителям:
– Мам, пап, женюсь!
– На ком же? – взволновано спрашивает мать.
– Да на Наташке из 2-го подъезда!
Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом:
– Сын, мне нужно с тобой поговорить!
Они выходят в другую комнату.
Немного помявшись отец говорит:
– Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться – она твоя сестра!
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев.
На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
– Женюсь на Светке из дома напротив!
Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.
– Мам, так я никогда не женюсь – папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!
Мама добродушно улыбается и говорит:
– Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!
Приходит домой и рассказывает родителям:
– Мам, пап, женюсь!
– На ком же? – взволновано спрашивает мать.
– Да на Наташке из 2-го подъезда!
Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом:
– Сын, мне нужно с тобой поговорить!
Они выходят в другую комнату.
Немного помявшись отец говорит:
– Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться – она твоя сестра!
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев.
На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
– Женюсь на Светке из дома напротив!
Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.
– Мам, так я никогда не женюсь – папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!
Мама добродушно улыбается и говорит:
– Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!
Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом — девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус вконтакте "Занимаюсь прокрастинацией" будет иметь такие последствия в их необразованной семье.
- Что будете заказывать?
- Значит так, 2 виски на 5-й столик! А потом еще 3 текилы тоже на 5-й столик!
- Хорошо, заказ принял!
- Дорогой, может хватит спаивать 5-й столик, себе что-нибудь закажем?
- Значит так, 2 виски на 5-й столик! А потом еще 3 текилы тоже на 5-й столик!
- Хорошо, заказ принял!
- Дорогой, может хватит спаивать 5-й столик, себе что-нибудь закажем?
Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.
Пили вино французское, виски шотландское, потом пиво немецкое.. А похмелье, зараза, потом все равно РУССКОЕ...
Разговаривают две подруги: — Наташа, милая, ты ведь окончила школу с золотой медалью, была отличницей в университете! Как же ты стала валютной проституткой? — Ах, сама не знаю!.. наверное просто повезло!