Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит — клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: — Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. — Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. — Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. — Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: — Иннокентьич, с нас как обычно.
Забрался вор в квартиру, а там посередине комнаты сидит здоровущий пёс, а на люстре попугай. Пёс – ноль реакции на вора. А попугай произносит: – Здравствуйте. Вор опешил, но тоже поздоровался. Набрал полные мешки добра и собрался уходить. Опять проходит мимо попугая. Попугай: – Здравствуйте. Вор: – Слышь, дурак, а ты других-то слов не знаешь? – Фас!
Когда у меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что меня спасает чувство юмора. Я не лгу, но про спиртное тактично умалчиваю.
Жил у мужика великолепный попугай, да только иногда страшно матюгался. Мужик однажды не выдержал и засунул его в морозилку. Через час достает попугая, а тот: - Простите, жутко извиняюсь, клянусь, больше не буду, а что курица тоже матюгалась?
Попугаю купили партнершу за тысячу рублей. Он начал ее общипывать, приговаривая: – Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.
– Эдвард, скажи, как себя чувствует твой попугай? – Бедняга, он умер. – От старости? – Нет, от огорчения. С тех пор как я женился, ему не удалось вымолвить ни слова!